Me importa un pito...

"La pelota que arrojé cuando jugaba en el parque aún no ha tocado el suelo."

-Dylan Thomas.-

Muerte:

-¿Que pasó? te llevó a volar y te dejó caer desde lo alto? Te advertí que ibas a salir herido.

Oliverio:

-Es mejor herido que dormido, como hasta ahora.

Muerte:

-Te gusta sufrir.

Oliverio:

-A veces una herida te recuerda que estás vivo. Es ésto el amor mi estúpida muerte, es esto. ¿Cómo explicártelo? pobrecita, si entendieras eso estarías viva.

María me partió el corazón, pero al herirlo lo creó. Nunca lo entenderías, mi pobre María, mi querida María. Nunca hubiera podido pagarte esto que hiciste en mi. Iluminaste el lado oscuro de mi corazón.

¿Porqué decidiste permanecer pobre dejándome a mi tan rico?

(El lado oscuro del corazón -Fragmento-)

Sigamos en busca de la que vuela...

If the rain comes they run and hide their heads.They might as well be dead... if the rain comes, if the rain comes...

(Lennon)

Yo sabía que tenía que escribir algo...

A un "send" de distancia...

Tal como dice Andrés Roemer, el celular es lo más parecido a un arma letal, una pistola donde el send se volvía un gatillo que al accionarse hace que todo explote, entonces surge el empoderamiento de tener el control en la punta de tus dedos. Es algo que cualquiera puede accionar, donde todos quieren que les disparen pero pocos tienen el valor de hacerlo... (Eso no lo dijo él pero es lo que yo creo)

"Siempre quiso tener un balcón en donde salir a fumarse un cigarro, pero nunca fue así, el humo que emanaba de su boca se condensaba a su alrededor mientras esperaba ser tocado por aquello que estaba solamente a un send de distancia... Que raro... él nunca había escuchado sobre esa nueva unidad de medida, pero ahora sabía que un send era la distancia más corta de todas.

De reojo miró el celular, había señal, junto a el un libro de Sherlock Holms que hablaba de los crímenes perfectos, crímenes donde el culpable huye, donde el asesino nunca es descubierto, donde no hay remordimientos ni pistas y la escena del crimen queda intacta, aún cuando el asesino siempre regrese a ella, sin duda el sueño de todo criminal. En silencio recordó haber escuchado a Fito Páez cantando una canción así de Calamaro... El celular seguía sin decirle nada, ella había prometido llamar, no había dicho cuando, sólo que llamaría.

Volvió a encender otro cigarro, de nuevo se imaginó cómo sería fumar si tuviera un balcón... sin darse cuenta se estaba convirtiendo en un crimen perfecto, en el crimen perfecto de ella... http://www.youtube.com/watch?v=dBgi0d4Di3k&feature=related

...todo se volvía a quedar a sólo un send de distancia."

(Esto si deberías tomarlo literal)

El homofóbico que todos llevamos dentro

Cuando estaba en 3 año de primaria conocí a la primera niña que provenía de una familia que tenía una religión diferente a la católica, después, en 5 año de primaria supe que uno de mis mejores amigos tenía papás divorciados, y unos días antes de que se terminara el ciclo escolar apareció el papá y se lo llevó para siempre. Fue ahí cuando comencé a darme cuenta que en este mundo no todos deben ser como nosotros queremos que sean.

Los gays comenzaron a salir del closet desde hace ya muchos años, nuestra atención se centró tanto en eso que no nos dimos cuenta de que el espacio para los homofóbicos se hacia cada vez más grande, y éstos se quedaron resguardados en un estado confortable en el que todo lo comenzaron justificar con frases que iban desde un: "YO RESPETO A LOS HOMOSEXUALES, HASTA TENGO UN AMIGO GAY" hasta el tan recurrido: "YO TAMBIÉN LOS RESPETO, SOLO QUE NO SE METAN CONMIGO" (como si todos los heteros estuvieran buenisimos no?, dijera un amigo gay) Frases como esas daba una señal de estatus y de una aparente aceptación a esa minoría que hoy preocupa tanto a algunos.

Entonces llegó una buena prueba para ver realmente si ese discurso "perdonavidas" y de abierta aceptación hacia la comunidad homosexual era real o solamente una postura cómoda. La aprobación de los matrimonios gays en el DF y de la posibilidad de adoptar niños comenzó a sacar al homofóbico que todos llevamos dentro, pero claro, antes de admitir eso teníamos que mandar a alguien por adelante, y la opción fueron los niños, entonces el argumento se corrigió y se convirtió en algo así como: "OK, POR MI QUE HAGAN LO QUE QUIERAN, PERO LOS NIÑOS NO TIENEN LA CULPA" En México se violan todo el tiempo el derecho de los niños, pero eso no es motivo de consulta ciudadana, solamente cuando se trata de adopción de padres homosexuales, que por cierto revisando los derechos infantiles, no se atenta contra ellos.

En la encuesta que realizó el PAN el 19 de enero, que por cierto tiene varios errores, se hace una pregunta que se ha vuelto una de las más comunes entre la gente, "¿cree usted que un niño adoptado por homosexuales sería víctima de discriminación por parte de sus compañeros de escuela?"... y claro que muchos dirían "sí" pero nadie preguntó ¿y porque sí? fácil! porque los niños aprenden que son los adultos los primeros en discriminar. No se puede hacer una consulta ciudadana sin antes educar a los ciudadanos.

Estudios revelan que no hay relación entre que un matrimonio homosexual haga que su hijo sea homosexual, porque si así fuera tendríamos que decir que un matrimonio heterosexual tendría hijos de la misma condición que ellos, y eso sabemos no ocurre así. La discriminación existe en las escuelas desde años, los niños de otras razas, los hijos de padres divorciados, los gordos, los morenos, los chaparros, los que eran víctimas de violencia en casa, los de diferentes creencias, los hijos de madres o padres solteros, las que iban de trenzas, los que vivían solo con la abuelita porque los papás se fueron a trabajar al extranjero, etc, o acaso no todos en nuestra niñez conocimos a alguien así? Si se trata de temer que esos niños sean rechazados sólo porque en México no estamos educados como en otros países en donde ya se acepta eso, es fácil, comencemos a educarnos desde ahora, pero nosotros antes que a los niños.

Los temas de discriminación e intolerancia van desde la diversidad sexual, pasando por quienes deciden abortar, o reclaman su derecho a morir dignamente, hasta los aún más comunes y cotidianos como son la intolerancia hacia quienes no le van al mismo equipo o gustan de otro tipo de música, por quienes visten diferente, quien es naco o quien decide no tener una relación estable y andar de free. Es verdad, los ejemplos siempre serán diferentes, pero la esencia es la misma: lo discrimino y no lo tolero.

Por lo que respecta al derecho de casarse y adoptar, eso ni debería estarse discutiendo, es un derecho que ya tienen. Abramos los ojos, las parejas gays han estado juntas desde hace años, han criado hijos desde hace mucho tiempo, y claro, pueden ser tan buenos o malos padres como una pareja heterosexual, aquí los intereses que están peligrando ya sabemos cuales son y de donde vienen.

La felicidad de las personas no debe ser asunto de consensos.

Quisiera escribir un cuento desde la isla del olvido...

Cortazar dijo: "El que quiere escribir escribe, el que está condenado a escribir, escribe..." No es casualidad la forma en como siempre se me juntan las letras con la música.

Desde hace años una idea me ha dado vueltas en la cabeza, como mozquito en octubre a las 6 de la tarde... la idea de un cuento en el que el protagonista desee con todas sus fuerzas olvidar, sin conocer las consecuencias de lo que pide, solo olvidar y ya. Esto llega por la eterna situación humana de querer buscar a toda costa el olvido, de querer que todo se borre, se valla, desaparezca. Es una petición tan común que de verdad ya deberían patentar esas famosas pastillas para olvidar, y cuando tuvieran la patente vencida, buscar las de primer nivel.

Pero regresando al cuento, entonces en el momento que consiga olvidarse de lo que tanto deseaba, se da cuenta de que ese mismo olvido se lo llevó todo, desde los nombres hasta las personas, sus caras, sus experiencias, todo, se quedó sin nada. Y al final, en su afán de volver a recuperar su memoria, tendría que recurrir de nuevo a vivir todas esas experiencias que lo habían hecho quien era, y todo terminaría en el momento en que volviera a buscar la ayuda de quién es la autora intelectual de los recuerdos, esos que originalmente querían ser borrados.

Junto con esa historia sería necesario esuchar el último disco de Fernando Delgadillo, "Desde la isla del olvido", que debo confesar que cuando comencé a escucharlo dije: ¿otra vez lo mismo?... para despues decir: Que bueno que no deja de ser el mismo... Y esque volver a escuchar algo tan familiarmente diferente es como regresar a tu casa despues de un largo día donde nunca te pudiste encontrar en ninguna parte, para resguardarte de estos exógenos fríos. Estaba camino al DF cuando en el iPod escuché "Canción febril" (http://www.youtube.com/watch?v=dTY3-4THz2Q) canción que te obliga a buscar, a hacer una llamada desde donde quiera que estés (es por eso que te marqué tan temprano) despúes "Noche sin luciérnagas"(http://www.youtube.com/watch?v=Ydo5G419N1Q) me preparó bien para ver lo que esa tarde vi... escuchenlas y de verdad sabrán de lo que hablo.

Irónicos olvidos, al final somos lo que somos gracias a eso que no olvidamos...

Quiero escribir ese cuento, este es un buen año para comenzar a trabajar en él... desde esa isla.

2010

No acostumbro hacer menciones tan personales, pero este es un regalo que ya te debía desde hace mucho.

Gracias colega por esas pinches palabras tan chingonas que solo a tu manera sabes transmitirme, si fuera psicólogo me gustara ser como tu... (¿?) En ocasiones, cuando me llego a sentir solo en todo este demadre, apareces con la palabra precisa y la sonrisa perfecta (así como Silvio)

Gracias por todo Mariana, feliz 2010! Eres mi primera entrada el año, tenía varias ideas para escribir pero creo que no hay nada mejor que comenzar el año con un agradecimiento, ya despues vendran las diatrivas...

Tu eres la mejor flor de Bach

"Ni modo Polo, a ti también te pescó la Violetta" –Xavier Velasco-

Más sola que una maleta
olvidada en la Gran Vía,
desde que se fue Violeta
enlutando la poesía,
se ensañan con los poetas
las faltas de ortografía.
Violetas para Violeta -Joaquín Sabina-


(Nota: En todo este relato habrá un lugar vacio a mi lado, un espacio destinado a quien no llegó a ocupar su localidad)





Cierren, olviden todo, no hay escrito más importante que este, que este libro, que lo que estas letras desataron, provocaron, causaron, mataron.
Miedo, este libro esta lleno de eso, y también de mentiras, (a parte de las que viven en mi dedicatoria) contiene provocaciones, estímulos intensos, fantasías y madrazos en la cara. Si es verdad que la literatura hay que vivirla, este libro se encarga no sólo de eso, sino también de sufrirla, de provocar un enamoramiento, de amarla hasta el tuétano para después ser dejado, vejado y velado por este autor y sus letras, por sus personajes ficticios que al final se me volvieron realidad, igual que un fantasma o que el más grande temor que guardas desde siempre y que un día, en tu cara, de la menara en como siempre lo temiste y lo quisiste, se te vuelve realidad.

Venir solo a conocer a Xavier Velazco ha sido lo más parecido a venir a velar a un muerto, a carearte con el asesino, a identificar el cadáver, con el responsable de tus mejores y peores noches. Te odio Velasco, no solo por crear a Violetta sino por materializármela, mandármela y darle los argumentos para justificar todo eso que hizo, siempre utilizando tus letras para indultar sus acciones, junto con sus formas de ser y hacer la vida.

Cuando estuve frente a él no pude hacer más que agradecerle por Violetta y su Diablo Guardián, y mejor aún fue cuando el maestro Velasco se tomó el tiempo para leer la dedicatoria que mi Violetta le hacía a la suya, sonriéndose de la misma manera en que yo lo hice cuando la leí por primera vez. Al terminar de leerla me escribió a un lado: NI MODO POLO, A TI TAMBIÉN TE PESCÓ LA VIOLETTA. –XAVIER VELASCO-

Al final de entre el público se levantó un tipo para decir que el Diablo Guardián y su Violetta lo había trastornado, que no podía terminar el libro, que realmente había caído en una crisis. Entonces pensé algo que seguramente pensaron muchos en ese lugar: “Valla, no soy el único”. Cualquier semejanza con la realidad… es culpa de la Violetta de cada quien.

No había pasado ni un minuto cuando salí del Teatro de la Ciudad después de conocer a Xavier Velasco para toparme en el zócalo con Fito Páez. ¿Cuántas veces tenemos la oportunidad de ver en vivo, el mismo día, a unos metros uno del otro, a dos de los genios que influyen en tu vida y que te acompañar en esas noches de soledad a mentarle la madre a quien no está?
Aquí ambos debimos estar cantando “Al lado del camino” y “11 y 6” y gritar que en esta puta ciudad también matan a pobres corazones. Por un momento no supe si era Baires, Madrid o Puebla.

Este era el lugar que había elegido para explicarte lo del amor después del amor, en las voces de los mismos autores.

Este lugar vacio a mi lado, el que mencioné al principio del relato, sigue así, vacio.

A 3 años del inicio de este Blog.

Feliz cumpleaños a ti,

feliz cumpleaños a ti,

feliz cumpleaños querida Kary,

feliz cumpleaños a ti.

Hoy, Silencio...

...

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TIEMPO...














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Extraido de un libro que aún no existe

Leo le hacía la parada al taxi mientras yo le preguntaba ¿Qué se te antoja? Yo quería que me tomara ahí mismo, en el asiento trasero de ese coche, pero él no podía perder la compostura, de algo tenía que servirle ser el mayor, quien aparentemente tenía el control de la situación, pero sólo aparentemente. Yo debía llegar a casa pero no tenía la menor intención de hacerlo, y en mi cabeza volvía a escuchar la pregunta que le había hecho al principio: ¿Qué se te antoja?
- Vos tenés que llegar a casa ¿no?-
- No… bueno sí, pero no tengo ganas, hoy quiero estar contigo.-
- Es que yo no sé a donde podés ir.-
- Si… si sabes… yo sé que sabes.-

Volví a sentir como las piernas me flaqueaban, el taxista desde enfrente nos observaba por el retrovisor pidiéndonos con la mirada que alguien se decidiera a decirle a donde ir, creo que hasta él había entendido el mensaje que trataba de darle al argentino, entonces le dijo al taxista.
- Esta bien… avance por favor que en un momento le digo-
- ¿Quieres que te ayude?-
- Sería muy bueno porque de verdad que no tengo ni puta idea, yo no conozco por aquí-
- ¿Te gusta la lluvia?-
- Sí claro, en Buenos Aires todo el tiempo llueve-
- Espero que esta sea un poco diferente. Llévenos por esta calle por favor-

Entonces el auto se dirigió a las afueras de la ciudad, miré la cara de asustado de Leo y supe que no tenía forma de escapar, que ese día la redención mexicana le iba a llegar por parte de una de sus estudiantes. Él mientras miraba por la ventana, tratando de disimular su nerviosismo por imaginarse el lugar a donde íbamos, entonces me recosté en sus piernas, aminorando las distancias entre nosotros.
- ¿No te molesta si me recuesto? Es que por aquí viven unas amigas y no quisiera que me vieran-
- ¿Amigas del colegio?-
- No, amigas de la familia, son muy chismosas y no quisiera que comenzaran a rumorar cosas-
- Esta bien, vos sos muy precavida-
- Sólo en las cosas que me convienen-

Su nerviosismo se hizo mayor ante ese acercamiento, fue entonces que comencé a notar la pulsación que comenzaba a crecer en su entrepierna, y para no ponerlo más nervioso cerré mis ojos y adopté la actitud desinteresada de alguien que escucha una música proveniente de adentro, que solamente yo escuchaba. Sin que se diera cuenta abrí un ojo y lo espié, él estaba ausente, seguía mirando hacía afuera como tratando de reconocer el lugar, mientras yo sentía como todo su cuerpo se comenzaba a hacer cada vez más presente, reaccionando a mi acercamiento. Mientras cerraba los ojos e imaginaba que él aprovechaba para mirarme completamente, para recorrerme toda con su mirada. Sé que los uniformes de escuela son una fantasía para ellos, pero este uniforme no favorecía a ninguna estudiante. Aún así trataba de imaginar sus pensamientos, que era lo que estaría imaginándose debajo de este suéter que a propósito me lo compraba un poco más chico para que se me viera mejor que a las otras del salón, dibujando claramente mi silueta y mi pecho que seguro él diría que era una delantera mejor que la del Boca Juniors, y que aún teniéndome acostada la gravedad no lo hacía desaparecer. Después mi falda, o como él decía: la pollera; que dejaba ver un poco más arriba de mis rodillas. Yo cruzaba los brazos tratando de dar una clara muestra de alguien nada le interesa y a la vez que tiene todo bajo control, que sabe exactamente lo que hace. Él era todo lo contrario, una mezcla de contradicciones, de excitación corpórea, de nervios por ser visto y a la vez de una ausencia que muestra alguien que está viajando hacía su trabajo. Si hasta yo sentía como el taxista me veía y notaba sus ganas de estar en el lugar del argentino, mientras que Leo volvía a mirar por la ventanilla y comenzaba a verlo todo como haciéndosele familiar el lugar, entonces me levanté de repente.
- Creo que ya estamos llegando-
- ¿Sabés que los taxis de aquí son iguales a los Buenos Aires?, amarillos y negros, creo que por eso me siento como en casa-

Yo no hice caso de su comentario y estirando el cuello le di la instrucción al chofer.
- Aquí, métase aquí-

El taxista dobló a la derecha sabiendo como conducirse en lugar como ese, un empleado salió al paso indicando el lugar al que debía entrar. Motel Rain, ahora sabía que él jamás iba a olvidar esta lluvia.
- Te espero adentro corazón-
- Claro, en un momento estoy con vos-

Nunca lo había llamado así, siempre había sido el profesor Leonardo o el argentino como lo llamaban mis amigas, pero por primera vez le vi esbozar una sonrisa cuando me miró y me dijo que en un momento me alcanzaba. El comentario también sirvió para que el taxista y el encargado supieran que yo estaba ahí por mi voluntad, que él no se estaba aprovechando de nadie, pero aunque así fuera, al final lo que ellos pensaran no importaba, ahí lo que menos hay son prejuicios sobre la gente que hace uso de esos lugares de “pago por evento”. Desde que le mencioné la palabra “corazón” se creó un ambiente de intimidad, de complicidad, estábamos creando toda una situación, todo un escenario que también servía de pantalla para que los demás nos identificaran como pareja, creo que era eso lo que más me excitaba. Fue entonces que su seguridad, que pareció no haberse subido al taxi, regresó, como alcanzándolo y diciéndole aquí estas, por fin te alcancé, ahora sí.
Mientras el taxi se alejaba y el encargado bajaba la metálica cortina electrónica, él se revisaba los bolsillos buscando seguramente sus cigarros, pero nada, no tenia nada, me imagino que ni siquiera condones. Entré sola y me quedé de pie sin tocar nada, no sabía que comenzar a decir, después lo escuché subir las escaleras, como dudando por un momento que era lo que ahí iba a suceder, pero si la cordura tenía que caber en alguien no iba a ser en mí. Entonces entró y me miró, no lo vi pero sentí su mirada, yo hacía como que estaba viendo por la ventana con las cortinas cerradas, dándole la espalda, lista para que me tomara por sorpresa, o por lo menos eso era lo que yo quería que él se imaginara.
- Esta lluvia es algo diferente a la que veía en Buenos Aires-
- Me imagino que si, debes de estar pensando que yo acostumbro estos lugares-
- No estaba pensando en eso, y de hecho no me interesa saberlo-
- ¿No quieres saber como es que conozco este lugar?-
- ¿Me serviría de algo? Si te pregunto eso después vos querrás saber si yo en mi país también los frecuentaba-
- ¿Y no es así?-
- ¿Ves?, es por eso no pregunté nada-

Mis ojos recorrieron rápido el lugar, todo parecía estar ahí para ser desechado, solo para estar de paso, para usarse y tirarse, por eso me gustaban los moteles, dejaba todo ahí y no me iba con nada. Dejé caer la mochila en un sillón y caminé hasta el tocador mientras él se sentaba en la cama sin saber como comenzar o como evitar lo que todo el camino se había pasado imaginando que ahí iba a pasar. Me quité el suéter mientras me miraba en el espejo.
- ¿Tú crees que me parezco a mi mamá?-
- No sé, aún no conozco a tu madre, pero sinceramente espero que no-
- Ni yo quisiera que la conocieras, aunque ella si esta empeñada en conocerte, le he hablado de ti y de pronto le apareció el interés-
- Imagino que no debe ser nada bueno lo que le haz dicho de mi-
- Así es, es por eso que quiere conocerte-
- ¿Y tu padre que dice?-
- No sé, casi nunca lo veo, es como dices tú: un ché boludo-
- Jaja, me encanta ese repentino acento argentino, ¿ya te lo había dicho?-
- No, en clase todo el tiempo parece que estas riéndote de lo que digo-
- Es verdad, aunque eso no quiere decir que no me guste-

Cuando le dije eso se rió y fue cuando su mirada por fin se conectó con la mía, pero no directamente, sino a través del reflejo del espejo, desde antes yo lo estuve mirando sin que él lo notara, me percaté perfectamente de que todo el tiempo me recorría con su mirada, tal como lo imaginaba que lo hacía cuando estábamos en el taxi.
- ¿Qué es lo que me ves?
- El revés, la pollera, esa defensa que está mejor que la del River-
- Pensé que le ibas al Boca-
- Todo mundo le va al Boca, yo le voy al River-

Entonces me giré por completo mirándolo fijamente, esperando disipar con esa posición frontal todas las dudas que había comenzado a crear hasta hace unos momentos en las escaleras.
- ¿Sabes bailar tango?-
- ¿Qué decís? ¡Seguro! todo argentino sabe bailar tango-
- ¿Me enseñas?-
- No sé, hace mucho no bailo-
- Entonces mírame haber si lo hago bien-

La melodía que en el taxi parecía escuchar solamente yo volvió a hacerse presente para que mi cuerpo frente al espejo comenzara a girar y balancearse suavemente, mientras que seguramente él de nuevo volvía a sentir esas pulsaciones que llegan cuando ves que tu fantasía esta a un paso de volverse realidad, o más que una realidad, convertirse en una verdad descarada, palpable, mordible, que sin dejar su plano de abstracto se te mete por los poros para volverse una realidad paradójicamente imposible.
- Lo hacés muy bien-
- Lo harías mejor si vos estuvieras aquí-
- ¿Vos? Ya estas hablando como yo-
- ¿Sabes que me encanta como lo dicen? “Vos” se oye mejor que “tú”, se escucha más personal, más cachondo-
- Creo que después de vivir aquí terminaré diciendo “tú” como todos ustedes-
- No, no lo hagas, eso es lo que te hace diferente, tus argentinismos, aquí ya tenemos mucho de lo mismo, prométeme que te mantendrás así por mi-
- Por vos-

Comencé a acercarme a él, contoneándome de una manera en que yo misma no sabía cómo era que me estaba atreviendo, esta vez no se trataba solamente de quitarse la ropa, sino de que sin pedírselo él lo hiciera. Metí una rodilla entre sus piernas y esta vez sentí claramente la manera en como su cuerpo comenzaba a responder a mis improvisados bailes que en nada se parecían al tango, apoyándome en la cama comencé a empujarlo por el pecho para que se acostara, él sin dejar de mirarme comenzó a retroceder. Estaba acostado y yo encima de él, a menos de diez centímetros de su boca, sin dejar de mirarnos, entonces su teléfono comenzó a sonar, era Estela. Por un momento pareció dudar en contestar, él tampoco quería que nada rompiera ese momento.
- Corazón ¿no vas a contestar?-
- Decímelo de nuevo…-
- Que si no vas a contestar-
- No, eso no, lo primero-
- Corazón …-
- Yo prometo nunca dejar de decir “vos” solamente si vos prometés no dejar de decirme corazón-
- Y yo prometo no dejar de decirte corazón si tu prometes enseñarme a bailar tango-
- Acepto-
- Pero no cualquier tango-
- ¿Que decís? Si todos los tangos son buenos-
- “Por una cabeza”, ese quiero que sea el tango que me enseñes-
- De acuerdo-

Aún no terminaba de hacerme a la idea de estar bailando ese tango con él cuando con una mano me tomó por la cintura y con la otra me pasó el cabello por detrás de mi oreja.
- Quiero verte mejor… caray, si solo sos una pibe-

Y a punto estaba de besarme cuando su celular volvió a sonar, Leo se detuvo y lo miró, yo me hice a un lado tratando disimuladamente de volver a recuperar el aire que sin tocarme ya me había robado en ese casi beso, que bueno que en ese momento no pudo ver mi cara, me hubiera descubierto vulnerable, él estaba más preocupado en ese momento por la llamada.
- Carajo lo siento, nunca nadie me llamaba con tanta insistencia desde que llegué a México. Esta mujer se ha encargado de romperme las pelotas, lo siento flaca-

Yo no podía quedarme en medio de esa desventaja, si alguien debía tomar el control de los tiempos y la iniciativa de irse o quedarse no iba a ser él, así que me levanté rápidamente tomando mi suéter y buscando mi mochila.
- Creo que te están buscando, es hora de irnos-
- No es necesario que nos vallamos, apagaré el teléfono-
- No, no lo apagues, mejor dámelo y yo contesto-
- No creo que sea buena idea, quien llama es la profesora Estela-
- Pues con mayor razón déjame contestar, debe estar enamorada de ti, es raro ver maestros jóvenes en esa universidad-
- Creo que a ella no le agradará mucho escucharte contestar mi teléfono-
- Por eso quiero hacerlo ¿a ti te importa lo que a ella le agrade?-
- Tenés razón, es una cagona-
- Seguramente ya te ama, pobre de ella si es que decido amarte yo también-
- Yo creo que vos no amas, vos esperás a que te amen, a que te busquen, a que el amor se acerque solito para que después no tengas remordimientos cuando éste se valla, cuando al día siguiente del día siguiente vos no seas capaz de mostrártele atractiva, cuando no sepas más como reinventarlo, hacer una reingeniería de sus partes, una transfusión de ideas para que no muera de tanta vida que seguramente vos te estarás imaginando que le has dando todo el tiempo.-

¿Quién se creía ese argentino pendejo para venir a decirme a mí como debería amar? Sin dar mucha importancia a su cometario tomé su teléfono y acostada a su lado volvimos a esperar por un momento la llamada, guardé el celular en la bolsa de mi falda, ambos estábamos recostados mirando al techo, él se acercó despacio hasta donde estaba yo.
- ¿Puedo pedirte un favor?-
- Claro flaca, decime-
- Dime como es un día normal tuyo en tu país-
- Un día típico mío es cenando solo, bebiendo vino en mi apartamento en la calle de Corrientes. Leyendo, peleándome con el poco espacio que tengo para poner los libros que guardo para mejores momentos, fumando, dando vueltas siempre en el mismo lugar. En Buenos Aires esta todo, y cuando mi piso me asfixia salgo, ¿sabés que la calle en donde esta la biblioteca nacional se llama México? Después esta la calle de Constitución, que es donde esta mi bar favorito, ahí hay mucho tango, muchas mujeres, muchos compadritos, mucho de todo… creo que comienzo a extrañar Baires-
- ¿Baires?-
- Así también llamamos a Buenos Aires-
- ¿En que parte de Argentina naciste?-
- Yo no nací en Argentina…-

Por primera vez noté que esa pregunta le incomodó. Ya había sido mucha plática y la llamada por la que todo se había detenido aún no llegaba.
- Sabes a que venimos ¿no?-
- Si, desde antes de subir al taxi, cuando me preguntaste qué se me antojaba-
- ¿Y qué se te antoja?-
- Cogerte-
- Jajaja que directo-
- Es decir, tomarte, tocarte, abrazarte, ¿como es que lo dicen ustedes aquí?-
- No sé, pero me gusta más como lo dijiste tú, se escucha mejor-
- Lo llamamos diferente pero nos referimos a lo mismo-
- ¿Me das otro intento de beso?...-

Entonces el celular volvió a sonar, pero esta vez no era el suyo sino el mío, era mi novio quien como siempre quería saber donde estaba.
- A vos también te buscan, creo que ambos debimos apagar los celulares desde el principio -
- Así será la próxima vez-
- ¿Y vos tampoco contestarás?
- Mmmmmm….. No.
- Si querés yo también atiendo tu llamada-
- No es necesario, hoy yo soy solo tuya-
- Por supuesto que no flaca, vos no sos de nadie, por lo menos no aún, ni podrás darte a alguien si primero no sos tuya. Vos sos de la gente, de tus viejos, de tu novio, de lo que piensan y dicen los demás, eres de tus miedos y de las ganas que te darán querer estar en otra parte cuando te cagues de estar aquí, conmigo, donde en realidad podría decirse que nunca has estado-

Esta vez Leo notó que su comentario me incomodó, volví a tomar mis cosas y me dirigí hacia la puerta, él no hizo nada para detenerme, sabía que de nuevo volvía la razón, por eso lo odiaba aún más. Antes de abrir la puerta se acerco a mí y me abrazó muy fuerte, yo volví a sentirlo a través de su pantalón, sin palabras seguían haciéndome el amor, creo que nunca dejaron de hacerlo, entonces me acerqué a su ido y antes de meterle mi lengua suavemente le dije:

- Definitivamente habrá una próxima vez… y sin celulares-

Las posibilidades de tu ausencia

...entonces abrazame y no me sueltes nunca, ni siquiera cuando me valla, ni siquiera cuando dejes de verme, ni siquiera si no me vuelves a encontrar. Odio esas ausencias evitables, contra las que nadie pelea, las que se dan tan fáciles y terminan por rendirseles culto...

11:14, Calor para llevar...

La quiero porque yo soy el hombre

más puntual de la tierra y ella,

puntualmente,

siempre llega tarde

-Carlos fuentes-

Para él comenzó ayer, para ser exactos a las 11:14 de la noche, el inicio del frío propio de estas fechas se le hizo presente al salir de un café. El era un hombre de fríos, otro pingüino que comenzaba a reconocer una vez más su hábitat natural, que sentía felicidad por regresar de nuevo a su elemento.

Ayer a las 11:14 hacía frío, hoy afuera sigue haciendo frío, pero el calor que le llegaba al pensar en ella lo entibia todo, fue entonces como al momento en que él se iba (porque ella no había vuelto a llegar, porque le gustaba aplazar los encuentros, escatimar en presencias, dosificar placeres, porque le encantaba tentar al destino, jugar con sus hilos, retarlo, llevarlo al límite...) encendía un cigarro mientras que en silencio la nombraba oficialmente su luz de noche, su calorsito para llevar en medio del frío, su caricia más suave, su beso más cachondo, su plan echado a perder, su tercera mujer más importante, su asignatura pendiente, su mujer asesina, su Beatle favorito.

Ella era una princesa del circulo polar que caminaba sin saber bien a quién iba enfriando, así que no le quedaba más que darle la bienvenida al mejor de sus fríos, el cual deseaba ofrecerle al momento de amanecer juntos en un mismo lugar, el que solamente se daba a las 11:14, el frío con el que esperaba quemarla tendrement, suavecito, rico...

...realmente que fácil es la ausencia.

Antes de tí

Esto va dedicado para los pobres ilusos que seguimos creyendo que la vida de alguien comienza cuando nosotros y sólamente nosotros, llegamos, mostramos, tocamos, nos hacemos presentes...

Antes de ti yo ya existía, antes de tí ¿no lo sabías?

yo ya cantaba, yo ya mentía, yo ya soñaba,

antes de ti yo ya jugaba, yo ya reía,

ya suspiraba si me quitaban la ilusión,

claro que sí, ¿quién lo diría? antes de tí ya estaba yo.

Antes de mí tú ya vivías, antes de mí ¿no lo sabías?

tú ya besabas, tú ya crecías, tú ya apostabas,

antes de mí tú ya ganabas, tú ya perdías,

tú ya pensabas que te estorbaba la virtud,

claro que sí ¿quién lo diría?

antes de mí ya estabas tú.

Joaquín Sabina. Después, invierno 2004

Somos lo que somos también gracias a ese alguien que de su mano nos trae a esa persona que estará con nosotros...

Si el pasado te enseño a besarme así...

Esto es lo mas honesto que puedo enviar desde esta noche.

Los días Horizontales

"Escriban con las viseras...... " fue la primera tarea que nos dejó el maestro del taller de cuento.

Hoy te escribo acostado, hoy no tengo muchas ganas de levantarme, y si por mi fuera hoy todo el día me la pasaría aquí, pero hay que ir al baño y ni modo, ya no puedo seguir imaginándome ser ese pastelito recién horneado que se queda todo el día acostado esperando marcar sus huequitos en la cama. Caminar me hace bien, ayer pude salir, caminé mucho porque ya lo extrañaba y además comenzaba a aburrirme. Pero comenzaré ahora a narrarte mi semana en correspondencia a todas esas preguntas que no dejas de hacer en tus mails, esos que desde hace tanto he prometido contestar.
Desde hace mucho tiempo te haz hecho más presente que de costumbre, y más desde que supiste lo de mi operación, es muy reconfortante contar con las palabras de aliento de la gente que es importante, algunos lo hace constantemente, otros no tanto, pero esta bien, cada quién se da como puede y en sus tiempos, respeto eso.
El lunes llegue puntual a la sala de cirugía ambulatoria, con un miedo que trabajé toda la semana por la idea de una gran inyección, pero lo que en realidad más ocupaba mi mente era que un día antes ella, tú sabes quién, se había ido de viaje a la playa, a ese viaje al que originalmente yo iba a ir para estar juntos, para alejarnos por fin de todo el mundo y de todo lo que se supone no nos dejaba en ciertos momentos ser felices. Pero casi dos meses después la realidad era otra, ella con su novio en el mar y yo entrando al quirófano y sólo con un mensaje lacónico que me envió diciéndome que pronto regresaría. En esas estaba cuando una enfermera me decía que había faltado el primer paciente de la mañana y que yo entraría en su lugar, mejor, de una vez ya terminar con esto.
Y fue como solo con esa bata de quirófano puesta me esperé en la camilla hasta que me llevaran a la sala de operaciones, acostado veía pasar las largas luces blancas del techo cuando una nueva preocupación me llegó… madres… seguro me van a rasurar. Me dejaron esperando unos minutos hasta que llegué al quirófano, yo esperaba una enfermera como Jesica Rabit, pero nada, todas ellas con cara de no querer estar tampoco ahí al igual que yo.

Un doctor me preguntaba ¿Por qué te vas a operar? ¿te duele? ¿Quién te sugirió la operación? ¿Tienes hijos? ¿Has intentado tenerlos? ¿Quieres tenerlos?... y yo acostado viendo ahora esa gran lámpara de seis luces dándome en la cara y con una corriente de aire que se me metía por esa bata que después de tres cambios de camilla ya se habría desacomodado. Después llegó la única persona que me transmitió tranquilidad y que todo el tiempo estuvo al pendiente de mí. El anestesiólogo me explicó lo que me haría a lo que yo me preguntaba ¿para que me lo dice? Ni modo que yo le diga no, mejor hazlo así o de esta otra manera me gusta más. Ni modo, yo sólo esperaba el momento de la inyección hasta que me dijo, ponte en esta posición y madres… eso que me estaba temiendo pues en ese momento se me hizo realidad. Fue entonces que en lo que me hacía la anestesia el doctor que me había hecho las preguntas me dijo te voy a rasurar, y aún no terminaba de decirlo cuando ya estaba despojándome de todo mi atractivo. En ese momento la anestesia comenzó a hacer efecto y yo me comencé a reír, nadie lo notaba y yo solo le dije al doc, ahí le encargo, no se le valla a ir un navajazo. La cirugía comenzó, el anestesiólogo se me acercaba y me decía que él ahí estaría todo el tiempo a mi lado, me agarraba el cachete y yo juraba que sentía que era mi papa, mi mama, mis amigos, mi familia, ella que estaba en el mar... todos ellos juntos, a lo que me dieron ganas de darle un abrazo pero como si el bisturí ya había comenzado a cortar y yo ni en cuenta.
Una enfermera prendió su radio, estaba la hora de Luis Miguel en la estación Amor, y me tuve que chutar el programa, cuando sentía ciertas molestias me aplicaban más anestesia, después este amigo se me volvió a acercar y me dijo, piensa en otra cosa, tranquilo, duerme si quieres. Y fue ahí cuando comencé a vivir en el mundo onírico de sentir como me movían y me cortaban por todos lados y de cómo volaba por todo el quirófano viéndome a mi mismo desde las alturas, cantaba con Luis Miguel, veía a mis amigos. Me dije, haber, seleccionemos un pensamiento, y como buscando una película en el Blockbuster decía, este no, este no, mis primeros años de vida? no, los pendientes que dejé por todos lados? no, algún viaje al extranjero? no, mi abuelo? no, ahorita no, y en eso desde el radio comencé a escuchar “te vas porque yo quiero que te vallas”… y fue cuando solo escuché una voz en mi cabeza que me decía: no me quiero morir… no hasta ir a esa playa a buscarla, entonces comencé a llorar.
En ese momento mi cuate el anestesista estaba platicando con una enfermera y no se dio cuenta, acostado sólo sentía el calor de las lágrimas salir de mis ojos y llegar hasta mis orejas, creéme, llorar acostado es otra cosa, es otra sensación, un tipo de llanto muy diferente al que se hace sentado o de pié, llorar acostado siento que es la realidad máxima de las lágrimas. Entonces comencé a imaginarme a ella corriendo por la playa con su novio, la odie mucho, después la misma voz me volvía a decir, no quiero que te mueras, no ahorita, tal vez mañana, pero no ahorita carajo! Entonces llegaba el doctor y me decía que pasó todo bien? Y con los ojos cerrados y sonriéndole le decía con la cabeza que si. Después regresaba a seleccionar mis recuerdos ¿en que pensar? Realmente no odiaba a nadie, entonces comencé a imaginarme la portada del libro de Borges, el Aleph, que muestra un túnel de luz donde se distingue una persona entrando, imaginé que esa persona era yo y que esa luz estaba ahí para mi, entonces el doc me volvía a interrumpir ¿todo bien? Si si, todo bien… en un momento imaginé todos corriendo diciendo: ¡lo perdemos! ¡Lo perdemos! ¡despejen!... el doc me volvía a hablar, ¿todo bien?

Se me hicieron horas, días, hasta que vi la cara del cirujano decirme: Terminamos, todo salió bien, entonces el anestesista me decía sale ya estuvo, ya quedaste (como si se hubiera tratado de arreglar a un coche) sólo te recomiendo que te hagas un electrocardiograma porque estabas muy tranquilo pero en varios momentos caías en taquicardias y se aceleraba tu ritmo cardiaco, no sé, tomate unos días, en la playa por ejemplo.... (pendejo)

Estuve en la sala de recuperación hasta que volvía a sentir las piernas por completo, me veía mover los dedos y levantar los pies, sentía que había estado ahí años, junto a mi un anciano dormía, yo sentía que cerraba los ojos y los volvía a abrir y no pasaba nada. Llegó la enfermera y me llevó hasta la sala donde ya me esperaban. En total estuve un poco más de una hora en cirugía y casi tres en recuperación, todo el tiempo dormido, yo nunca lo sentí.

Hoy me siento bien, tengo que caminar un poco más, hoy por fin pude acostarme boca abajo como me gusta, mis medicinas son cada 12 horas y en ocasiones me aburro mucho, internet ya no es lo que solía ser antes. De mis amigos no sé mucho, sólo supieron que salí bien de la cirugía y no volví a saber de ellos, pero como te dije, cada quien a su tiempo y a sus maneras se hace presente, así que está bien, aunque no te niego que en ocasiones tanto diálogo conmigo mismo comienza a volverme loco y desde la playa creo que no llegará ningún mensaje, pero esta bien, que cada quien se muestre como realmente es y que sea como tenga que ser.

Esta es la primera vez que logro recapitular lo que me pasó en estos días, los días más horizontales de mi vida, todo, nuevamente, comienza a cicatrizar.

Terminé de leer mi historia en la clase, todos me aplaudieron y dijeron buen cuento, a lo que les dije: "si... cuento..."

Nunca, de manera tan literal, había escrito con las viseras......

Ojalá que Saramago vuelva a tener razon...

Si es que los regresos son ilusiones... las despedidas lo son aún más.

José Saramago tiene la culpa, el fue que me hizo pensar en todo esto, quien me sembró la idea y después se fue. ¿Que pasaría si de pronto todos nos quedamos ciegos? ¿y si hubiera alguien exactamente como yo en otro lugar? ¿y si un día la muerte no llegara para nadie?... y lo resuelve, lo expone de tal manera que entonces todo es posible, todo es creíble. Ahora toca el turno a su viaje del elefante, el cual me pone a pensar... (de nuevo) si es que es verdad que siempre acabamos llegando a donde nos esperan... ojalá así sea.

La mujer de las Madrugadas

Mantenerse despierto cuando la mayoría de la gente duerme es como caminar entre los muertos, se hace despacio y casi de puntitas para no regresarlos a la vida, para no despertarlos. Y es que después de todo un día de ruidos, el silencio que me rodea al momento en que mi cabeza hace contacto con la almohada me trae recuerdos peligrosos, hay que caminar entre ellos con mucho cuidado para no tener que tropezar con alguno en especial, con uno con el que no se pueda lidiar esa noche en particular, es como caminar en un campo minado, repito, es como caminar entre los muertos.

En las madrugadas nadie es de nadie, en las madrugadas te muestras tal como eres, entonces todo está permitido, no hay reglas que moderen las conversaciones ni los buenos modales ni esas tan buscadas maneras correctas de hacer las cosas. Es total y absoluta liberación, es cuando esas llamadas llegan, cuando las ideas se materializan, cuando nacen los milagros, y también cuando, si no los controlas, los sueños se convierten en pesadillas.

Y entonces cuando los pájaros se hacen presentes y el cielo comienza a clarear, es momento de regresar con los vivos. Que vida tan cuerda es esa, tan fácil, tan ordinaria. El verdadero descanso de los días esta en las madrugadas, el verdadero encuentro, el verdadero abrazo.

Ahí se aparecía ella, y también ahí se volvía a desaparecer, merodeando y regalándome los silencios de una ciudad que espera que la vida le pase, al igual que a mi, y que revienta cuando se me hace presente con todo y sus imágenes mentales que siempre juro son algún deja vu de alguna otra vida, de alguna otra madrugada.

Ella trae (y se lleva) el significado de las madrugadas, porque ninguna es igual a la anterior, y a la vez me muestra la diferencia que guarda con respecto a la noche, porque no es lo mismo, porque nunca podría ser lo mismo. Las noches pueden compartirse, pero las madrugadas se viven con alguien más.

Hoy no concibo otra manera de vivir, no puedo imaginar otra forma de hacerte venir... y también que vengas conmigo, que me acompañes aquí, un rato o tal vez dos.

ALL PHOTOS BY POLO

Un Pellizquito

"No hay rincón en esta casa que no te haga regresar..."

-Drexler-

"Hoy es un buen día para morir..." era lo primero que pensaba al abrir los ojos mientras se quedaba un momento más en su cama, quieto, mirando todo a su alrededor como reconociendo un nuevo lugar en el que despertaba. Respiraba profundamente, miraba la hora y se levantaba despacio. Marco abría sus cortinas, siempre despertaba antes de que saliera el sol, después lavaba su cara y se quedaba un momento observando el reflejo de sus ojos en el espejo, aún podía reconocerse en su mirada. Mientras desayunaba miraba el teléfono esperando a que sonara, después revisaba su correo pero desde hacía años que ninguna carta llegaba.
Al terminar de desayunar salía antes de que la mañana se hiciera totalmente presente, se ponía una bufanda y una vieja gorra negra. Caminaba lentamente con su bastón hasta el malecón donde una banca frente al mar se había vuelto su mejor lugar para ver moverse al mundo. Miraba a los barcos, a las gaviotas y al cabo de un tiempo regresaba a su casa, no sin antes echar una mirada a lo lejos como en busca de algo, sus ojos ya estaban cansados pero estaba seguro de que a pesar de los años, aún la podría reconocer si la volviera a ver.

En su regreso volvía a pasar por los mismos lugares, saludaba a las mismas personas y terminaba llegando a comer en el mismo lugar de siempre. Después en casa daba alpiste a sus canarios, ponía sus viejos discos de tangos y volvía a mirar al teléfono. Leía el periódico, se tomaba una copa de vino y cuando el sol comenzaba a ocultarse salía a fumarse un cigarro. Antes de acostarse se cercioraba de que el teléfono junto a su cama estuviera bien conectado y diera línea, miraba la maquina contestadora siempre indicándole que no había mensajes, volvía a lavar su cara y a mirar el reflejo de sus ojos, como una prueba diaría de que aún sabía quén era. Desde su cama apagaba la lámpara, junto a él, en su buró, permanecía la misma carta de papel gastado donde ella le había prometido regresar pronteo, diciéndole que la esperara, que no tardaría nada, sólo un pellizquito.

Entonces Marco se volvía a quedar dormido.

"Todo hombre se parece a su dolor: al dolor más antiguo que haya sufrido, el primero que le haya resultado insoportable, del que no quiere saber más nada"
-Ignacio Solares-

Velando

Hoy has trascendido,

hoy te haz vuelto toda la luz de los atardeceres de julio,

hoy te terminas de diluir en miradas

y te haz comenzado a dosificar en años.

Hoy te posesionas de mis promesas y mis mañanas,

hoy comienzas a aparecerte y de colocarte en todas partes.

Eres más del todo y menos de mi,

hoy regreso a verte a la distancia

a buscarte en sueños

y a hablarte dormido.

treinta y 2... Tus Regalos Deberian de Llegar

"Por eso cuando el tiempo hace resumen y los sueños parecen pesadillas, regresa aquel perfume de fotos amarillas..."

FP & JS

____________i___________

Son 32 años, y no se me ocurre festejar de otra manera más que agradeciendo a las personas que me han acompañado en mi camino, ya sea por tramos largos o cortos. Yo soy lo que soy gracias a ustedes que han aparecido en mi vida.

Ya fui un pingüino, es eso lo último que recuerdo, y antes de eso fui un poco de todo. Las lluvias siguen acompañando mis cumpleaños, los amaneceres húmedos y nublados como en Roma ya puedo generalizarlos y no hacer exclusivo el recuerdo.

En 32 años he sido superhéroe de esos que vuelan, he sido vaquero y astronauta, he vuelto a ver a mi abuelo en mis sueños y he visto ahí mismo como mi abuela después de dejarme dormido vuela al espacio a matar extraterrestres. Y en todo ese tiempo me han dicho doctor, licenciado, profe, me han llamado de tantas maneras a las cuales aún no me acostumbro.

He sido extranjero, he sido un desconocido y también el anfitrión, he sido un patán y un lindo, o como lo llamo yo, un buendejo. Me han tenido que operar, he tenido la oportunidad de curar y quitar el dolor, y por lo consiguiente estoy seguro que también he lastimado y lo he provocado. He saltado y corrido para perder y ganar competencias y tambien para huir y alejarme, he perdido cuando pensaba que todo sería fácil y he ganado a veces sin saber como. He aprendido tanto que hay cosas que en realidad no recuerdo como es que llegaron hasta mí. He extraviado amigos, se me ha ido gente, he encontrado sin buscar y obtenido lo que nunca pedí que me dieran. He podido escribir hasta el amanecer, cantar frente a desconocidos y con facilidad me he quedado dormido en todos lados menos en donde en realidad hay que dormir. He intentado hacer canciones y por fin supe a que olía la capilla sixtina.

Ya sentí el escalofrió del desaliento, ya hice del dolor un buen compañero al que he aprendido a mirar por sobre mi hombro. He visto a la soledad de frente tratar de enamorarme, ya lloré por nada y por todo, de la misma manera que me he reído a veces hasta de mí. Ya saqué la mano por la ventanilla para sentir el aire al igual que le he tomado muchas fotos a mis pies.

He hecho daño y me lo han hecho, ya fui el jing y el jang y dentro de todo me he dejado y se han dejado hacerlo, y lo agradezco tanto al momento en que al tocar la cicatriz ya no duele nada.

Y algo me dice que esto no es nada, que apenas es un comienzo dentro de un final que comienza hoy, que lo que está por venir no es mejor ni peor, pero si más intenso, y en lo personal prefiero que así sea.

Ahora quiero comenzar siendo el que soy, sin prefijos ni sufijos, sólo con acento, no sin acento.
Es mentira que al final uno sea uno mismo, uno se vuelve muchas personas, se vuelve muchas costumbres, muchas formas de ser, muchos lugares, muchas comidas, muchas nacionalidades y muchas voces.
Esta vez se trata de mí, y de ti, y se trata de todos los que soy y de lo que sé me voy a convertir al momento de poner punto final a este escrito.

No se trata de aviones se trata de volar, no se trata de ojos se trata de mirar, no se trata de parejas se trata de amor, no se trata de risas se trata de ser feliz.

Karina me sigues debiendo un final feliz y ahora también un vestido gris....

Si es que en realidad existen los milagros, estos deberían suceder siempre en tu cumpleaños... tus regalos deberían de llegar

El regreso al tiempo de los Pingüinos (Historia de la pérdida de mi día anterior)

Hoy quiero retomar estas letras que llegaron aqui el 13 de marzo de 2008 que tanto me gustan y que 3 años depués de haber salido a la luz, estos Pingüinos siguen merodeandome tan vigentes como en ese entonces...

En el tiempo de los pingüinos ya no pasa nada, nada que no sepas que pueda pasar, ya no hay sorpresas ni sobresaltos, todo se vuelve familiarmente extraño y circular, con finales donde deberían estar los inicios.
En este tiempo te mueres un día un poquito más, te enriqueces al llenarte y te enriqueces aún más al vaciarte.
En el tiempo de los pingüinos estas solo, porque es prácticamente imposible que alguien se atreva a estar contigo. En ese tiempo nadie te quiere, es el tiempo en el que nadie te extraña, y si alguien lo hace tú ya no lo sabes, y si lo supieras ya no te importaría.
En el tiempo de los pingüinos comienzas a desandar los caminos recorridos, la gente que quieres se vuelve extraña y comienzas a extrañar a aquellos que quieres.
En esta temporada la memoria empieza a fallar, y todo lo que creías saber se te olvida, de pronto ya no sabes nada. Y es precisamente en este tiempo cuando ya no tienes nada, cuando todo lo que creías poseer se va, lo pierdes, desaparece. Y quedas perfectamente vacío y listo para comenzar de nuevo.
En el tiempo de los pingüinos llega a doler la muela, las rodillas y los músculos intercostales del lado derecho. En este tiempo los espejos se vuelven opacos, sólo reflejan miradas que no siempre suelen ser las tuyas.
En el tiempo de los pingüinos se camina por inercia, y el único rumbo que se reconoce es el que ya se ha comenzado a andar, y te percatas del lugar cuando ya estás ahí, cuando se llega sin saber cómo se llegó.
En este tiempo las gesticulaciones, las risas y las lágrimas sólo se imaginan, se dan por dentro, se expresan sin que nadie las note; así como las posturas que se vuelven prolongadas y las respiraciones son prácticamente imperceptibles.
En ese tiempo la gente feliz lo es en gran parte gracias a tu ausencia, con la diferencia de que ellos no lo saben, y a ti no te interesa que lo sepan.
El tiempo de los pingüinos es diferente a los otros porque te guardas, te repliegas, vuelves mentalmente a adoptar una postura en lo que lo único que logras abrazar son tus rodillas.
Y es de los pingüinos porque llega a haber tantos que te duermes con ellos, convives con ellos, te vuelves uno de ellos, tanto que el frió quema y es esa quemadura lo que entibia la piel, lo que le da calidez. En esos tiempos los pensamientos son incoherentes. Y la mayoría del tiempo el color que predomina esos pensamientos es el blanco, como el frió, como la nieve, como la nada.
En este tiempo, en el de los pingüinos, lo único que duele es la mirada de ternura de los demás, las buenas intenciones de los otros, las sonrisas del pasado provenientes de las fotografías, los abrazos que te llegan a regalar los extraños.
Durante todo el tiempo de los pingüinos tú serás tu propio enemigo y tu único aliado contra ti. En esta temporada tus manos pierden fuerzas para retener, tus pasos dejan de seguir a otros, tus brazos guardan memorias, te da por olerlo todo.
En esta temporada el silencio será una iniciativa, un recurso que no cambiará las cosas, que sólo contribuirá a más silencios.
En el tiempo de los pingüinos dejas de cumplir años, ya no los necesitas, te queda claro que la edad cronológica no siempre suele ir a la par con otro tipo de edades. Y entonces sientes que la gente no debería medirse en años, en vueltas alrededor del sol, que deberían de dejar eso a los calendarios, dejar de fragmentarnos en meses, de diluirnos en horas; en general, en esta época se comienza a dejar esa rara costumbre de medirnos a nosotros mismos.
Pero si dadas las circunstancias se tuviera la necesidad de hacerlo, de medirse y de cuantificarse, entonces, en la época de los pingüinos, te comienzas a medir en lágrimas, en miradas, en dolores, en risas, en acostadas en el pasto, en rodadas en la nieve. Te comienzas a medir en alegrías, en deseos, en pérdidas, en palpitaciones, en regresos, en gritos, en ausencias.
Hoy comienzo a vivir en el tiempo de los pingüinos, donde te ríes sin saber porqué, donde te vuelves totalmente predecible, donde todo vuelve a ser nuevo y asombroso, donde el transcurrir de los días se vuelve tan lento que no te da tiempo de hacer nada. Entrando en este tiempo, en el de los pingüinos, los festejos se dan todos los días, a todas horas, siempre solo y en silencio.

En el tiempo de los pingüinos dejas por fin de saberlo todo… en el tiempo de los pingüinos te conviertes en una persona perfectamente olvidable.

Aquí te liberas de todo, menos de ti. Y es precisamente en este tiempo cuando te sueltas… y cuando te sueltan.

Bienvenidos al tiempo de los pingüinos

Original del 30 de Junio de 2006

Por un futuro día del Padre...

Cierra los ojos, no tengas miedo, el monstruo se ha ido, está huyendo y tu papi está aquí...

Hermosa hermosa hermosa, hermosa bebé...

Antes de ir a dormir di una pequeña plegaria, todos los días en todos los sentidos las cosas están cada vez mejor y mejor...

Hermosa hermosa hermosa, hermosa bebé...

Afuera en el océano, navegando a lo lejos, apenas puedo esperar para verte crecer, pero creo que ambos tendremos que ser pacientes.

Porque es un largo camino por recorrer, y en ocasiones tan difícil, porque es un largo camino por recorrer pero mientras tanto...

Antes de cruzar la calle toma mi mano, la vida es justo lo que te sucede mientras estas ocupada haciendo otros planes.

Hermosa hermosa hermosa, hermosa bebé...

-John Lennon-

Gracias Violettita por el regalo de hacerme sentir papi.

P.d. Si JR tuviera un refrigerador tendría tu foto pegada en el,

si tuviera una cartera tu foto estaría dentro de ella...

Y ahora a donde iré con un alacrán en lugar de Corazón?

Me lo dijeron mil veces, mas yo nunca quise poner atención.
Cuando vinieron los llantos ya estabas muy dentro de mi corazón.
Te esperaba hasta muy tarde, ningún reproche te hacía; lo más que te preguntabaera que si me querías.
Y bajo tus besos, en la madrugá, sin que tú notaras la cruz de mi angustia solía cantar:
Te quiero más que a mis ojos, te quiero más que a mi vida, más que al aire que respiro y más que a la madre mía. Que se me paren los pulsos si te dejo de querer, que las campanas me doblen si te falto alguna vez.
Eres mi vida y mi muerte, te lo juro, compañera; no debía de quererte, no debía de quererte y sin embargo te quiero.

-Sabina-

The Angel of my Wish

Hoy quisiera sentarme junto a tu miedo, pasarle el brazo por detrás de los hombros como si estuviéramos en el cine. Y entenderlo, conocerlo, fumarme un cigarro con el y hacerle el amor sin tocarlo.

Gris

Gris, así me manejo estos últimos días, como si viviera dentro del claro de luna de Beethoven.

Aquí esta ese poema cortesia de mi último poeta vivo Edel Juarez, que contiene el pasaje tan innombrable:

Yo que vengo huyendo del hielo de los polos terrestres, de los opuestos,yo que corro del desvelo,de escribir de noche por no poder hacerlo.
Y tu tan funeraria, tan paredes grises,tan cuarto sin ventanas,tu que has sido calle mojada, espejo roto, pez sin agua,apenas ayer creí haber encontrado un manantial y hoy descubro agua salada,son tan altas las paredes del deseo que es difícil escalarlas no volveré a intentar tomarte por asalto,y pienso que es poco probable que tus puertas se abran,parece un nuevo error de posibilidades que tu honor de dama frágil concuerde con mi amor de hombre en celo.

Cuando dejas tus zapatos, pegaditos a los mios...

La ilusión viene en formas atípicas, en paquetes extraños, en inanimados objetos que por si solos no tienen razón de ser hasta que son tocados por ti.
Colores rojos, pequeños tamaños, promesas, futuros, moños, ilusiones en movimiento al rededor de todas estas perspectivas visuales traídas de tu mano

Gracias por la instalación de imagenes y sonrisas.

TAT!!!

"Es tiempo de arrojar los dados y cerrar los ojos, casi con ganas de que todo se lo lleve la Diabla..."

Diabla de mi guarda

Hoy no hay escrito, hoy inicia la primavera y el calor que me ha regalado la Diabla me ha invadido de tal manera que mi incredulidad ante la presencia de una felicidad me hace diluirme en calurosos pensamientos redondos y rojos, como es ella, como me gusta que sea ella.

Cuando leas esto mandame un mensaje con el 666 para saber que ya pasaste por ese recuerdo mio, el numero de la Diabla Guardiana, mi dulce compañía, por favor no me desampares ni de noche ni de día.... mucho menos de noche.

Como te lo había dicho, mujeres como tu no las conoces, las contraes, como los matrimonios, las enfermedades y las deudas.

TAT...

La vida hacia atrás

Hasta la fecha los recorridos siempre se me han hecho más cortos de regreso, puede que sea parte de ese efecto que da el déficit de la emoción, o quizá sea esa sensación de bienestar que se confunde con el no querer regresar a casa porque ya se ha estado ahí, porque fue de ahí de donde se partió.

Benjamin Button no es nuevo, su historia ya había sido imaginada por Quino, el genio argentino creador de Mafalda. Y es que ambos punto de vista coinciden en los mismo, en el hecho de que la vida sería mejor si se viviera hacia atrás. Aunque a mi parecer el mejor momento de la película es vivir la esperar, todo ese camino andado hasta llegar al punto en que Benjamin coincide con Daisy, porque en ocasiones deberá valer la pena vivir toda una vida para llegar solo a ese punto de encuentro y coincidencia, para después y como en todo, llegar al declive y desenlace.

En muchas ocasiones, en algunas historias, las relaciones deberían también vivirse en ese sentido, primero sintiendo un vacío, una ausencia, un desengaño, un adiós, partiendo claro del principio de que nada es para siempre. Después habría algo parecido a un insight, llamado así en psicología al "darse cuenta". Entonces el corazón pasaría de esas contracciones esporádicas, dolorosas y densas; a comenzar gradualmente a acelerarse, al igual que la respiración; para que al final (que es el principio del enamoramiento) la oxitocina, la feniletilamina y la vasopresina fueran de sus niveles más altos hasta llegar a cero, sin notar la falta de su suministro, tan paulatinamente que no se perciba su ausencia, hasta el momento final de darnos cuentas de que ya no estamos enamorados. El sentimiento pasaría de ese estado de madurez al momento en que se pierde todo tipo de juicio, para despues de todo terminar con un simple sentimiento de explosión que se da al momento en que nos damos cuenta de que nos hemos encontrado con la persona indicada en ese momento. Y de ahí a la nada, de ahí todo se acabaría sin ningún tipo de recuerdo. La película de "The curious case of Benjamin Button", al igual que este pensamiento, esta catalogado en el género de fantasía.

Definitivamente los caminos de regreso siempre son más cortos..... ahora que siento que el tiempo se me está acabando... Y tu tan funeraria, tan paredes grises, tan cuartos sin ventanas. (atte: Jr)

La fruta verde a 500 noches de distancia

Y eso que yo, paro no agobiar con flores a María

para no asediar la con mi antología de sábanas frías

y alcobas vacías, para no comprarla con bisutería

ni ser el fantoche que va en romería, con la cofradía

del Santo Reproche, tanto la quería que tardé en

aprender a olvidarla diecinueve días y quinientas noches.

La vida esta llena de simbolismos, algunos que nos vamos formando, otros que nunca aprendemos a interpretar y algunos más que jamás existieron pero que nosotros, en nuestro afán de que que sean reales, comenzamos a crear y a creer.

Muchas veces pensé que esta fecha no se cumpliría, que este día no llegaría. Pero hoy gracias al baticino de Sabina se han cumplido las 500 noches. No tengo mucho que decir al respecto, por lo menos no lo que pensé que diría llegada esta fecha, comparar no me gusta, pero sí me gusta ver las cosas en perspectiva, y hoy desde aquí todo se ve tan bien, esta sonrisa de satisfacción no me la quita nadie.

Y desde la misma perspectiva, a quinientas noches de distancia, puedo ver claramente este libro que vuelve a ser un puente en mi vida, uno ya recorrido, un puente que desemboca en diferencias y similitudes de las que ya me comienzo a acostumbrar. Este libro era el último vínculo que me unía memorialmente con Laura. Pasó mucho tiempo en terminarlo desde su llegada, de hecho fue hasta la tarde de mi cumpleaños numero 31 que llegué al final de la Fruta Verde, y como siempre me puso a pensar, no sé si lo postergué tanto por mantener vivo algún tipo de vinculo o porque lo guardaba para terminarlo en el asiento de algún avión, como sea al final no fue ninguna de las dos cosas.

Pero de lo que realmente quiero hablar es de la Fruta Verde, el primer libro que tengo de Enrique Serna, de su prosa que me tranquilizó, de su narrativa que lograba hacer que lo visualizara todo, de ese jugar con los sentimientos y franquearme en el tipo de amor que uno cree censurado.

Al final de todo, viéndolo de nuevo en perspectiva, si se retrocedieran las Sabinescas noches y en el ensueño me volviera a encontrar de nuevo en la misma relación con el Alebrije, tomaría todo este tiempo transcurrido y le diría algo así como como lo que dijo Germán Lugo: "Ten... estas son mis 500 noches, ¿me las puedes pasar en limpio?"...

Quien haya leído el libro sabrá a que me refiero.

El mejor disco de Sabina, el mejor libro de Serna, como no sobrevivir con eso.

Y esta vez es todo lo que puedo decir del tema.

La Clinica de la Justicia 14 años depués.

Aún recuerdo la voz de Lau en las banquitas fuera de la clínica diciéndome: "Algún día tienes que hacer un libro con todas nuestras historias" Ahora sería un buen momento para retomarlas, para recordarlas y saber que es lo que nos ha traído hasta aquí, No para vender o para mostrar a gente extraña lo que pasó en la vida de otros extraños, sino simplemente para hacer ese ejercicio de recordar, de reírme de cosas que creí olvidadas y de asombrarme con otras que a la distancia, en perspectiva, se ven aún mejor.

Podríamos medirnos en años, en 14 para ser exactos, pero me gustaría medirnos mejor en risas, en logros, en la llegada de hijos, de parejas, de bautizos, de bodas, en campamentos, en cervezas, en lágrimas, en cenas navideñas, en fiestas de cumpleaños y en alguna que otra despedida.

Pasamos de ser 7 a ser casi el doble, gente llegó y se fue, y pasamos de los antros a los lugares de comidas familiares con juegos infantiles para los hijos, de las cervezas al vaso de agua, de las memelas a las cenas, de las clases a los trabajos, a toda una expansión de la clínica de la justicia. Pocas personas pueden trascender en eso, en personas, en vidas que acompañan a otras, que se desean lo mejor y que al volverse a encontrar siguen viéndose diferentemente iguales.

Este recuerdo en color sepia va dedicado a Beto, Lau, Memo, Grace y Julio, mis queridos Dentistos:

COSAS QUE HICIMOS EN LA UNIVERSIDAD:

1. No importa que tan tarde sea tu primera clase, vas a dormir durante ella; (y en la segunda y en la tercera y en la última)

2. Vas a cambiar completamente y ni lo vas a notar; (y nos daremos cuenta solamente cuando veamos las fotos)

3. Puedes amar a varias personas de maneras distintas;(y a ti también te llegan a amar de diferentes maneras, la peor es "como amigo")

4. Los alumnos de universidad también aventan aviones de papel durante las clases;(Y también barcos, pelotas, tapones de plumas, gomas, mocos, papelitos de saliva, etc, etc, etc.)

5. Si vas a las clases de zapatos, todo mundo te va a preguntar por qué fuiste tan elegante a la universidad;(Como cuando te dicen "orale que elegante ¿en donde va a ser el palo encebado?")
6. Vas a ir a las fiestas de la universidad, aunque sean en la noche anterior al examen final;(y antes de exponer, antes de tener paciente, antes de inscribirnos)

7. Puedes saber toda la materia y salir mal en el examen;(muchas veces)

8. Puedes no saber nada de la materia y sacar diez en el examen;(afortunadamente mas veces) 9. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las clases;(en la jeringa, en las reatas, en el negrito, en el baño, en el receso, en el muro, en la troje, en el tigre, en la mentirosa, etc, etc)

10. Si nunca tomaste, vas a tomar; (Gracias memo)

11. Si nunca fumaste, vas a fumar; (Eso fue hasta Psicología)

12. Si nunca cogiste, vas a coger; (O a remojar la brochita como decía Julio)

13. Si no haces nada de eso durante la universidad, no lo harás nunca más en la vida, a no ser que vuelvas a entrar a la universidad;(ahora saben porque entre a estudiar psicología)

14. Que siempre vas a prometer que el próximo semestre vas a estudiar más, festejar menos, pero siempre será lo contrario;(para eso son las promesas)

15. Las únicas cosas que compensan en la universidad son los amigos que harás;(definitivamente es lo mejor)

16. No verás la hora de terminar la universidad;(más en exámenes finales)

17. Y cuando termine, te darás cuenta que fue la mejor época de toda tu vida.

Y CUANDO LA UNIVERSIDAD TERMINA, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTAS AHÍ PASAN CUANDO:
1. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador;

2. 6:00 de la mañana es cuando despiertas, y no cuando vas a dormir;

3. Cargas un paraguas y le das mucha importancia a la previsión del tiempo;

4. Tus amigos se casan y se divorcian en vez de andar y cortar;

5. Tus vacaciones caen de 130 días para 15 días por año;

6. Jeans y playera ya no son considerados vestimenta;

7. Eres tu quien llama a la policía porque el vecino no sabe como bajarle al volumen;

8. Ya no sabes a que hora cierran los antros;

9. Dormir en el sillón te da dolor de espalda;

10. Ya no duermes la siesta del medio día a las 6 de la tarde durante la semana;

11. Vas a la farmacia a comprar una medicina para dolor de cabeza y antiácidos en vez de condones y pruebas de embarazo;

12. Comes las comidas de desayuno a la hora del desayuno;

13. En mas de 90% del tiempo que pasas en frente a una computadora, estás trabajando de verdad;

14. Ya no tomas solito en casa antes de salir para economizar dinero;

El tiempo pasa demasiado rápido, cualquier pretexto es bueno para volvernos a ver, no se me pierdan por favor!.

Y como dijo el gran Homero Simpson: La idea del cielo para mi es un lugar en donde esté toda la gente que quiero en una gran fiesta y un tipo como yo esté sirviendo los tragos.

Ahora que se acerca el dia 14 del segundo mes

La mujer ideal

Y es todo lo que tengo que decir del tema.

(Click en la foto para que se vea mejor)

Homenaje al lector número 1000

No tengo idea de quien pudo ser, pero gracias al visitante numero 1000 y gracias a todos por leerme.
Lo siguiente es un homenaje a todos los que alguna vez han entrado a leer, de hecho es para los que leen cualquier cosa, cortesía de la siempre ingeniosa propaganda de las Librerías Gandhi:

Siéntate a leer. -Libros para albureros-
Voy a devolver el libro. -Libro para anoréxicas-
Todos los escritores son iguales. -Libros para feministas-
A ver, habra su libro. -Libros para ginecólogos-
Mi libro es más grande que el tuyo. -Libros para hombres-
¡Tráeme un libro, vieja!. -Libros para machos-
Mañana leo. -Libros para mexicanos-
Que compres un libro, carajo!. -Libros para neuróticos-
Jajajajaja, compra, jijijijijiji, libros, jajajajaja. -Libros para pachecos-
Toca mi libro. -Libros para pervertidos-
Te juro que es la primera vez que leo. -Libros para "vírgenes"-

Compra.....snif, muchos.....snif,.li......snif.....bros. -Libros para el 28 de cada mes-
Ojalá Santa me traiga libros. -Libros para hipócritas-

Y soy lector, cuando no sigo a los demás. -Libros para rebeldes-

Asdkhkn khaksjdfhg asdfñalskdfj. (Al fin que nadie lee).

Noche de Paz. O de cualquier otro autor.

No me robes, solo traigo libros

Es que amar y leer no es igual, amar es sufrir, leer es gozar.

Gracias a los que se esfuerzan por leer.

Cuatro horas diarias de televisión y un libro y medio al año ¡Vamos, México!

Leer güey, incrementa, güey, tu vocabulario, güey.

Bruce Lee pero Vicente no.

Leer no es difícil. Mira: Leer no es difícil.

Arriba. Abajo. Mejor así. Ah, sí, sí. (Ya leíste el Kamasutra)

Flaco loco vs. molinos (Ya leíste a Cervantes)

Se acostó hombre y amaneció insecto (Ya leíste a Kafka)

Enamorados se suicidan por falta de comunicación (Ya leíste Romeo y Julieta)

Por una ciudat de lectores

Ya te hicimos leer, se siente bien no?

A simply warm place in the head

Era un día después de Navidad, entraba al Ontario Mall de los Ángeles haciendo cambios de moneda mentales.
Los rituales de cada viaje se volvían a hacer presentes, puedo olvidar comprar lo que sea pero jamas postales, algún libro y por lo menos un CD. Recuerdo 2005 cuando en Roma acompañado de Pau me encontré en la Via Nazionale, donde se ubicaba el hotel michigan en el que me hospedaba, una discreta pero bien surtida tienda de discos de esa calle fue mi primer contacto con toda esa música europea desconocida. Encontrar algo de Paul McCartney es como encontrarme con un pedazo de mi casa, de mi vida, es un lugar familiar que trasciende los idiomas, y ahí estaba totalmente escrito en italiano el libro del New Word Tour Driving Rain que en 2002 trajo a Paul a México, lo revisé, analicé el precio, hice la conversión de euros a pesos y por algo que no recuerdo no lo compré, me arrepiento tanto.

De regreso al Ontario Mall, sigo sin encontrar nada digno para comenzar a gastar dolares, muchas de las cosas que aquí venden lo encuentro (más caras) en Puebla, sigo buscando algo más, de la misma manera que en como recuerdo que recorrí una de las calles del centro de Lyón, de nuevo acompañado de Pau, con un frío tal que me hacia meterme a cualquier tienda con tal de recuperar la sensación en la nariz y la movilidad en los dedos. Y en uno de esos resguardos entré en una escueta y nada atractiva tienda de música, y en lo que la temperatura me regresaba a las mejillas busqué entre varios discos tratando de justificar mi permanencia en esa tienda con calefacción. Entonces lo encontré, saltó ante mis ojos "Back In The World" versión europea de "Back In The US", y que en el Mix Up de angelópolis lo encontrabas de importación en $600 pesos. Paul integraba en ese CD 5 diferentes versiones en vivo que no venían en la versión americana, y de esas versiones 2 eran grabadas en vivo del concierto de México, una razón más para tomarlo sin pensarlo ni un segundo y no repetir el error de Roma, por demás esta decir que escuchar a McCartney pronunciar "Méjico" como debe ser y no "Mécsico" como todo extranjero valió el precio.

Por fin me encuentro en una gran tienda de discos que muestra en sus aparadores anuncios gigantes de descuentos hasta del 50% porque ya se retiran del negocio. Sabía lo que buscaba, lo que fuera de Paul, algo raro, nuevo, diferente, entonces en mi perfecto ingles latino le pedí a una dependiente del lugar me mostrara algo del Ex-Beatle, "¿yu jav som macarnei sidi?" ella sin decir nada y sin siquiera verme solo estiró el brazo y me dio The Fireman, el proyecto alternativo en solista que tiene Paul, parecido a la idea que quizá intentó hacer con Sgt. Pepper. El bombero solo tiene 3 discos en el mercado, Strawberry Oceans Ship Forest (1993) y Rushes (1998) y este nuevo eran sus Electric Arguments e igual que con Back In The World encontrado en Lyón no hice más que pagar los regalados 8 bucs y salir con el. Esos argumentos eléctricos fueron los sonidos que me acompañaron por Pasadena.

Aún no me reponía del disco cuando más adelante me encontré buscando libros en una gran casa de música que me recordó a la casa de más de dos pisos en Madrid, donde compré el libro de acordes de "Tripping The Life Fantastic", conciertos que Paul dio en 1990. De vuelta al Mall no podía creer toparme ahora con el libro de acordes McCartney 1973-2001, un sueño encontrarlo, tampoco podía dejarlo ir.

Cada viaje es lo mismo, en Europa, en Asia, en Estados Unidos; siempre busco sus discos, algún libro, algo que engrandezca mi memorabilia, que me haga sentir que el viaje internacional en realidad való la pena. Es encontrarme con él en cada lugar del mundo al que voy, y mejor aún, es que él también me encuentre. A cualquier lugar al que llego es lo mismo y sé que lo seguiré haciendolo a donde quiera que valla, me lo debo, esos son mis verdaderos souvenirs.

Electric Arguments es mágico, es experimental, muy relajado, imagino que es como lo que hizo Arnold Schoenberg, cuando en 1908 se arriesgó a presentar música diferente, rompiendo los esquemas y arriesgándose a crear algo nuevo, Electric Arguments es todo un viaje, no apto para cualquier pasajero.

Y como bien dice Paul McCartney, The Fireman no es un nickname, es un lugar cálido en la mente... la mejor frase para mi en ese frió día de invierno.

Pd. Gracias Pau por traer de regreso el llavero de Paul y su sencillo "She Is So Beautiful" que sólo publicó en Japón, por cierto, esa es otra muy buena historia :)

El mundo dio una vuelta y otra vez sentados, mirandonos los pies

El amor es un acto de voluntad, quizá el más grande…

Usaba Internet como todos, postrado en una cama era mi único contacto con el mundo exterior, que no necesariamente era el mundo real. Fue ahí donde la conocí, donde me contactó en un Chat cuando usaba el nick de B-612, fue la única persona de ese mundo de gente digital que supo de que se trataba. Había tomado ese nombre de asteroide del primer libro que había leído cuando de la misma manera esta enfermedad me hacía quedarme semanas en cama. El Principito fue la primera gran alegoría de mi vida, de saberme fuera de este mundo, situación que sabía tarde o temprano yo mismo viviría.
La literatura esta plagada de ellas, de esas mujeres oscuras, mujeres que inician algo y que nunca terminan sus historias, de esas musas nocturnas que al cabo de un tiempo se comenzaban a aglomerar en los chats, en el msn, que las conoces sonrientes en el Facebook, que las sigues en sus My Space, que las descubres desnudas en su Hi5 y que al final del día la red las transforman precisamente en eso, en una red, y como tal me atrapaban. Navokov la llamó Lolita, Cortazar le implementó poderes convirtiéndola en la Maga, Xavier Velasco la hizo una puta llamándola Diabla, para Jordi Soler fue una voz sucia llamada Morgana, hasta Exuperry la había vuelto la rosa del Principito. Fue eso lo que nos unió, el conocimiento de ese libro y de todos los anteriores lo que se convirtió en el puente que nos conectó uno con el otro, lo que me hizo volverme paulatinamente en un noctámbulo, porque ella solamente se conectaba de madrugada, haciéndome conocer como es el mundo cuando todos se van y éramos solamente ella y yo conectados, o mejor dicho, solo era yo conectado con ella y ella conectada con el resto del mundo.
Pero eso jamás me molestó, sabía que en Internet lo que menos había eran exclusividades, fidelidades, atenciones; no existe el nunca ni el siempre, la gente no es real (además ¿quién quería serlo ahí?), al final de cuentas es gente que habla, que escribe, y que en ocasiones a través de esas letras me hacían sentir vivo, me hacían sentir no tan solo. Entonces enamorarla se convirtió en todo un reto, en algo así como levantar la mano entre miles de personas esperando ser visto, ser escogido entre cientos de interesados al mismo puesto, sosteniendo entre las manos el corazón a manera de currículum. Captar su atención era un acto de salvajismo sutil, como saberse observado en la oscuridad y guiarse solamente por una intermitente luz que salía de sus ojos cuando parpadeaba muy lentamente, con esa caída de parpados hipnóticos y mortales, como el letal canto de sirena al cual se acude antes de comenzar a sonar.
Las noches comenzaron a ser de ella, de la Maga, de Morgana, de la Diabla, de la Lolita, de la Rosa que usaba los nicks más sugerentes que me hacían saber inmediatamente su estado de animo, que comunicaba lo que en ese momento quería, lo que necesitaba tomar del mundo y que nunca supe si era tan real como el mío. Muchas noches parecía estar solamente para mi, y entonces me convertía en el ser más inteligente, elocuente, ocurrente, erótico y a nuestra platica le salían luces, texturas, colores, aromas, y me evocaba imagines tan nítidas que por momentos se volvía el mejor lugar del mundo para estar. En esas madrugadas era totalmente mía, me conectaba con ella de manera literal y sus respuestas eran fluidas como una platica frente a frente. Pero en otras noches fui la peor de las compañías, desesperado, aburrido, cuadrado, estático, totalmente gris, como un cibernauta con disfunción eréctil.
Muchas noches la esperé y no llegó sino hasta varios meses después, retomando conversaciones como si hubiéramos estados juntos la noche anterior, sin reclamos del porqué de su ausencia, ni un mensaje, ni un mail, ni una tarjeta virtual. Llegaba tan como si nada, tomándome por sorpresa, como si sus ausencias fueran a propósito para que yo no me acostumbrara a su compañía, para que no me hiciera dependiente de sus letras, de su icono verde señal de que estaba on-line. Y pasaba que durante sus ausencias conocía a muchas mujeres y a otras que fingían serlo, me enfrascaba en todo tipo de conversaciones, en todo tipo de relaciones que me hacían comenzar a olvidarla, pero como si ella presintiera eso volvía a aparecer de la nada, acaparando todas mis ventanas, minimizándolo todo.
Ese era su poder más grande, con dos palabras me volvía a tener, y nada en la red ni en el mundo era más importante que volver a imaginarla a mi lado, provocándome como siempre.
Hoy solo me queda un nick ausente que me indica que no está en línea, que hace mucho que dejó de estarlo. Se me quedaron las ganas, se me quedo mucho de todo, de todo esto que soy y que siempre soñé con llegar a serlo a su lado.
Pero sé que aún está por aquí, me parece escuchar sus teclas decirme “hola”, la imagino abriendo sus ojos y amaneciendo, al mismo tiempo que disipa mis oscuridades. Nunca la vi reír, pero estaba seguro de que sus facciones lo ensordecían todo. Sus letras me traspasaban, me robaban todos mis pensamientos junto con ese aire que algunos llaman aliento.
Ella se escapaba constantemente para volverse a encontrar, dejaba de hablar para que la escuchara, se cubría para ser vista. Era una Hada, era magia en la realidad más onírica, la vida me daba dolores de tiempos y distancias y ella me devolvía a un mundo lleno de colores el cual nunca estuve listo para comprender. Su recuerdo era como ese viento que no siempre estaba a favor, como ese calor de medio día, como la más estrellada de las noches.
A su lado aprendí que lo que le seguía a un día era simplemente otro día, y que ese día era una oportunidad única he irrepetible para estar a su lado. Su sola presencia en la red iba más allá del equilibrio, de la cordura. Me rebasaba, me superaba, como esa pasión que creías dominar, como un pensamiento que dabas por seguro contener. Era pasión, deseo, era el típico sueño del que te puedes levantar sonriente o quizá jamás despertar. Su ausencia me dejó un sabor a vino que se había añejado de vidas pasadas, escribiéndose al momento y leyéndose para siempre.
Ella no era un pensamiento pero volaba…
Ella no era un instrumento pero sonaba…
Ella no era compañía perpetua pero siempre estaba presente…

Tal vez nunca decía lo que sentía, pero estoy seguro de que siempre sentía lo que decía.

El amor es el acto de voluntad más grande, yo no sé si tuve el suyo, pero estoy seguro de que en muchas de esas noches tuve toda su voluntad, su voluntad de volverse real.

Mi Diabla no era de nadie, sólo era de ella... y de la Diabla

No sé si es Baires o Madrid... o Montevideo, pero México no es.

Fito Páez desde Argentina, Jorge Drexler de Uruguay, el Maestro Sabina en España, genios musicales que leen, escriben y tocan sus propios instrumentos, eso es a lo que yo llamo verdaderos artistas. Y en un arranque nacionalista busqué el homólogo mexicano pero no encontré nada. El género no es trova, donde Filio o Delgadillo son nuestros correspondientes genios, esto es algo más, es rock al piano, chelos, letras elaboradas y analíticas, no rosas o predecibles, disfrutables, no aburridas.

Voces con buenas melodías teniendo algo que decir, no showmans con luces y grandes orquestas que respaldan. A Sintek aún le falta, Julieta perdió en camino, lastima que Edel Juarez no sea del todo músico.

Si alguien sabe de algún músico mexicano con esas características denuncielo, honestamente lo necesitamos.

Pd. Recomiendo el nuevo CD de Páez (No sé si es Bailes o Madrid,en el que por fin se da la reconciliación de Sabina y Páez), 12 Segundo de Oscuridad de Drexler y lo que sea de Sabina.

Sol-edades

Lo aprendí de esa manera después de algunos años: la felicidad es hermosa, divertida, cómoda, pero lo que verdaderamente enseña son las pérdidas.

La falta de letras de esta noche va dedicada a esa persona que hoy me ha llenado de nuevo los ojos solamente en fotografías, que me recuerdan una época de felicidad diferente a la de hoy, recordándome de nuevo que para conservar no hay que amarrar.

Lo peor de la soledad es cuando ésta se da incompleta, es decir, cuando se tambalea entre el estar completamente solo y el de estar completamente acompañado. Así es como nos mentimos y no nos podemos doler como quisieramos, se está entre el llanto y la sonrisa, se tambalea entre el sentir todo y no sentir nada. Esa es la peor de las soledades, la que es espejismo y simple alucine, la que es y no es. Coincido con Sabines cuando dice que ya no quiere estar todas las noches vigilando cuando se va a dormir, que lo que quiere es que algo pase, que se muera de veras o que de veras esté fastidiado.

Esas medias tintas hartan más que lastimar. El dolor es, por lo menos, certeza de algo que es, que va a ser o que nunca será, el hartazgo no es mas que más de lo mismo, más de la nada.

Hoy, de todas las imágenes, de todos los sonidos, de todas las sensaciones, de todas las sonrisas y de todos los recuerdo que tengo para elegir, escojo este.

Esa es la elección mientras no esté conmigo la mujer con la que pueda compartir el Rock Band o el Guitar Hero....

La puta de Eliseo Subiela

...nunca veas a una puta con luz de día, es como mirar una película con la luz encendida, como el cabaret a las diez de la mañana con los rayos del sol atravesando el polvo que se levanta cuando barren, como descubrir que ese poema que te hizo llorar en la noche; al día siguiente apenas te interesa, es como sería este puto mundo si hubiera que soportar las cosas tal y como son. Como descubrir al actor que viste haciendo Hamlet en la cola del pan, como el vacío cuando te pagan y no sentís ni siquiera un poquito, como la tristeza cuando te pagan y sentís por lo menos un poquito. Como abrir un cajón y descubrir una foto de cuando la puta tenía nueve años, como dejarte venir conmigo sabiendo que cuando se acabe la magia, vas a estar con una mujer como yo en Montevideo...

(El lado oscuro del corazón, Eliseo Subiela)

Instrucciones para los 30´s

No hay instrucciones para los 30´s, pero si las hubiera serían estas:

Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala, eres el que eres, y después de todo no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda. Tira el equipaje de sobra, el viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante y además jode la espalda. No sigas modas, en diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso de todas maneras.

Besa a tantas como puedas, deja que te rompan el corazón, enamorate, date en la madre y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero, quizás no, pero mientras lo encuentras lo bailado nadie te lo quita.

Come frutas y verduras, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida. Equivócate, cambia, intenta, falla, reinvéntate, manda al carajo todo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario, de veras, no pasa nada, sobre todo si no haces nada.

Prueba otros sabores de helado, otras cervezas, otras pastas de dientes. Arranca el coche y no te detengas hasta que se te acabe la gasolina, empieza un grupo de rock, porque no? Toma clases de baile, aprende italiano, invéntate otro nombre, usa la bicicleta, perdona, olvida, deja ir, decide quien es imprescindible, mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad y más necesitas que sepan quién eres sin que tengas que explicárselo, esos son los amigos, cuídalos y mantenlos cerca.

Aprende que no vas a aprender nada, pero no hay examen final en esta escuela, ni calificaciones ni graduación ni reunión de exalumnos. Felices 30´s viejo, bienvenido al resto de tu vida.

(Efectos Secudarios)

Se fueron los "tes" y llegaron los "tas" (Algunas influencias a los 31)

Tengo un año más y no se dónde ponerlo, ¿para qué lo uso? ¿de verdad lo necesito? prefiero seguir siendo la imagen desgastándose papel amarillento clavado en la pared con tachuelas en la frente.

-Edel Juarez-

Pensándolo bien...
Me dicen que debo hacer ejercicio para adelgazar,
que alrededor de los 30's son muy peligrosos la grasa y el cigarro,
que hay que conservar la figura y dar la batalla al tiempo, a la vejez.
Expertos bien intencionados y médicos amigos
me recomiendan dietas y sistemas para prolongar la vida unos años más.
Lo agradezco de todo corazón pero me río de tan vanas recetas y tan escaso afán.
La muerte también rie de todas esas cosas.
La única recomendación que considero seriamente

Es la de llevar una mujer joven a la cama
Porque a estas alturas, la juventud
Solo puede llegarme por contagio.
-Sabines-
____________________________________

...pero si me dan a elegir de entre todas las vidas yo escojo la del pirata cojo con pata de palo, con parche en el ojo, con cara de malo,el viejo truhán capitán de un barco que tuviera por bandera un par de tibias y una calavera.

-Sabina-

Y eso es todo lo que tengo que decir con respecto a mi cumpleaños

Aky lez deho sto pra q lo pienzen muxo!!

Arriba hay un botón rojo que dice "ERES LO QUE ESCRIBES, ERES COMO ESCRIBES" el cual es el link de un blog en donde se trata de defender la escritura del Idioma español.

Así como la Discalculia es la dificultad para calcular o resolver operaciones matemáticas, la Disgrafia es un trastorno del aprendizaje que dificulta o imposibilita el escribir correctamente. El problema aquí es que las personas están eligiendo conscientemente escribir de esa manera. Bajo esa forma de pensar no nos deberá sorprender que después nos parezca normal, tierno, cool o bonito ver que 2 + 2 sea 6.

Tal ves sea culpa de los mesajes de texto que nos han hecho economizar palabras para que los mensajes sean cortos y nuestro saldo no se gaste, pero lo cierto esq ue ahora la moda es sustituir la "ch" por la "x", decir muxo se ve mejor que decir mucho, o la K en lugar de la C. Habrá quien no le de mucha importancia a esto, y definitivamente los más felices de esta nueva modalidad de escritura sean los que toda la vida han tenido problemas de ortografía, pero el problema va más allá cuando la escritura viene precedida de una manera de pensar similar, entonces comenzamos a pensar y hasta hablar de esa manera. Este tipo de escritura deja de ser divertida cuando en realidad se vuelve una costumbre y se comienza a olvidar si de verdad "yo" se escribe con Y o con I.

Como en todo contexto social y momento histórico, ésto puede ser una más de las maneras de expresarse de toda una generación, hubo quienes se asustaron al ver deformada la estética, la música o el mismo pensamiento en pos de una nueva y diferente forma de pensar y hacer las cosas, tal vez sea ahora el momento de la escritura, aunque yo en realidad lo dudo.

Lo triste es que haya gente que considere que escribir de la manera en como habla un bebe sea una forma tierna de expresar emociones y sentimientos. Moda, señal de estatus o simple comodidad de ignorar la correcta escritura, lo cierto es que así como uno es lo que piensa, siente y hace, uno también es lo que escribe y cómo lo escribe.

Den click al botón rojo y vean cuanta gente de verdad piensa que el defender la correcta forma de escribir es una tarea trascendente.

De qué servirá ser, pensar o sentir diferente si al final no podremos darlo a entender a alguien más.

Alivio de Mi Luto

"Soledad, aquí están mis credenciales, vengo llamando a tu puerta desde hace un tiempo, creo que pasaremos juntos temporales, propongo que tu y yo nos vayamos conociendo".
-Jorge Drexler, Soledad-

Es como un despertar... como otro despertar, saber que no te falta nada, saberte sabiendo y encontrarte buscando, latente, siempre latente y viviendo el preludio como el mejor de los finales.

Los 19 días pasaron rápido, las 500 noches son las que a veces pesan, pero cada vez son más cortas. En todos lados andan Sabina, Neruda y Subiela manteniéndome cuerdo, y yo durmiendo en todos lados menos en la cama, despertando por impulso, por puro instinto de conservación.

Algunos piensan que fue tardado, otros dicen que nunca fue necesario el luto, los menos se alegran y no recuerdan el origen del porque esas ganas de enclaustrarse y replegarse. Pero hay algo en ti que siempre te lo recuerda, hay vestigios, ya no regados por todos lados, pero si los suficientes como para saber qué cosa estuvo en qué lugar.

Es momento de volverse a subir y saber en verdad has aprendido a caer, momento de elegir de nuevo las divertidas guerras y no esas insípidas e indelebles tranquilidades, momento de conectarte por la noche y andar desconectado el resto del día, momento de disfrazar de mentira a la verdad para que pueda soportarse y no pasarse la vida contándose mentiras para que pasen por verdades, momento de, como dice Oliverio Girondo, "...volver a reverdecer la fe del ser, y creer en el crear y croar y croar..."

Or play the game existence to the end....

Of the beginning

Of the beginning

Of the beginning

Of the beginning

Of the beginning

Of the beginning

-Lennon-

Supongamos, es tan fácil suponer

La imagen pasó rápido ante mis ojos y la traje conmigo por mucho tiempo, hasta que fue tomando su forma paulatinamente en mi memoria y la pude dibujar.

La pregunta que hago siempre es la misma "¿Tú que ves?"...

Y bien... ¿tú que ves?

En Madrid está lloviendo y todo sigue como siempre...

"...Another summer day has come and gone away in Paris and Rome but I wanna go home..."

"...Cada día despertaba en distinta habitación donde daba con mis huesos cuando estaba naciendo el sol. Dormíamos poco y mal, quemando la salud, para llegar al quinto infierno donde tocaríamos de nuevo y siempre preguntándome ¿Qué estarías haciendo tu?

Cada día un concierto, un ensayo una tensión, que siempre controlo sabiendo que es mi vida lo que doy. No hay trampa ni cartón, soy como ves que soy, se más por perro que por viejo, pero empecé a echar de menos un minuto entre los dos.

Fue hace un año que viví en la carretera, dentro de un autobús, viví en la carreteara aparcado en un blues, viví en la carretera siempre mirando hacia el sur.

Si hubiéramos podido parar un minuto más siempre necesitaba telefonear, Si hubiéramos podido dormir unas horas más antes de empezar a tocar, sentía que la banda nunca sonaba igual ¿Qué misterio habría? Si lográbamos comenzar lo demás se podía olvidar..."

(Miguiel Rios)

Fue hace años que comprendí el sentido de esa canción, en abril de 2004 para ser exactos, escuchándola mientras entrábamos por la autopista a París, buscando con la mirada a la torre Eiffel, como cuando de niño saliendo de la ciudad de Puebla rumbo al mar mi padre me decía que fuera pendiente buscando la playa que aparecería el cualquier momento.

Y cada año fue así, cada viaje, cada carretera, cada vuelo, cada nuevo país, cada ves que todo me volvía a pasar, lo mismo sucedió rumbo a Roma, rumbo a Hong Kong, rumbo a Tokyo, rumbo a Suiza, rumbo a todos los lados que me dirigí. Y España no fue diferente, era ya un ritual.

Hace un año que regresé de Madrid y siento como si hubiera sido ayer, aún siento el avión en el estómago, aún Cecilio continua sucio y sigo sin saber nada del pequeño Santiago (los dos osos de la izquierda) aún tengo el sabor de todo, aún me duele la espalda, aún tengo recuerdos a la distancia y las imágenes nítidas, y sobre todo aún siento que alguien sigue esperando mi regreso.

Nada como estar en casa y nada como desear volver a salir.

"...Another aeroplane, another sunny place I’m lucky, I know but I wanna go home, I’ve got to go home..."

Errores, calores, recuerdos y la Yolis.

Vino tinto y algo de Edel Juárez para prepararme a volarme la cabeza en medio de este calor que comienza a dilatar cuerpos, es por eso siempre llego tarde a todos lados.

Recuerdo las primeras veces que andando en esos menesteres de lanzarte con alguna chava, ya fuera por convicción o por consejo de algún bien intencionado amigo, uno se atreve a mostrar sus credenciales y buenas intenciones a alguna mujer que en ese momento se tiene pensando es la única y que no puede existir algo mejor que ella. Y de ese abanico de respuestas desalentadoras, que van desde un: "mejor como amigos" hasta el clásico y usado hasta nuestros días: "no eres tu soy yo", me salta a la memoria el tan socorrido y sacrílego -a propósito de esta semana santa- "Dios te tiene preparada otra persona, te mereces algo mejor que yo" a lo que al principio la respuesta es un: "está bien, entiendo, gracias por el buen deseo" (lo sé, que patético agradecer eso) hasta estos días que lo que le sigue a una respuesta así es un bien expresado y sonoro: "...no mames!, chinga tu madre", al principio tal vez mental, pero nunca tan liberador como decirlo con todas sus letras en perfecta entonación para que sea oído por quien tenga que ser escuchado, pues después de eso ya que se puede perder. Es esa la última gran sensación de consuelo. Dios... (ahora si, bien citado) cuantos "...no mames!, chinga tu madre" me guardé.

Y fue en una de estas noches de calores de cuaresma que literalmente me encontré de la nada con el sitio de la Yolis, estudiante de no más de 19 años que tiene como intereses estar con sus amigos, salir de antro, conocer a gente nueva y que gusta de posar frente a la cámara en poses sugestivas e "inocentes" aprovechando toda la gama de atuendos usados en cualquier ocasión, evento social, fiesta familiar y hasta esos momentos de soledad en los que no se puede desaprovechar una cámara y un buen y generoso escote, para mostrarse en esas poses de futura modelo de Play Boy y que me hicieron sacar un "no mames!" aún mejor citado que los anteriores. Benditos sean estos escaparates metroflogeros, blogeros, hifiveros, my spacieros etc, que vuelven públicas las vidas, que nos evitan el protocolo de pedir o robar una foto, (o hacerse una mental... hablo de la imagen) que hacen que cualquier persona se muestre tal como quiere ser vistas, en medio de sus fantasías, sin protocolos ni tapujos, en el que igual te muestras y das en letras o si lo prefieres en imágenes que otros usaran (usaremos) quien sabe con que fines.

Mi intención real y sin otro fin más que el que viera esto corroborara lo que yo había visto, era el de publicar el link del sitio o alguna foto de la ahora ya no se si real Yolis, pero tal y como le pasó a Delgadillo en sus canción "llamadas Anónimas" la pagina que la contenía dejó de responder (creo yo que fue a causa de la insistencia por pasar las fotos) y el sitio tuvo que cerrarse dejandome jadeante en medio de la noche y hoooooo....

Si Nabokov hubiera tenido acceso a todo esto su Lolita hubiera tenido muy buenas ilustraciones y se hubiera llamado Yolis.

Edel Juárez guarda silencio y el vino se ha terminado al igual que las vacaciones.

Cuando es Lunes

- ¿Hueles?-
- No, no huelo nada-
- Pero si el aroma es muy claro-
- ¿A que huele?-
- A él-
- ¿Otra vez?-
- No, no es otra vez, es la misma vez-
-Aquí sólo huele a encerrado, deberías abrir alguna ventana-
- No, su aroma podría irse-
- Pues eso sería lo último que se iría-
- Estas equivocada, mira, esta bata que uso era de él-
- Eso tiene más de ocho años-
- Diez... tiene diez años... eso es lo mejor de este día, hoy se cumplen diez años y lo mejor aún, es lunes-
- ¿Y que conque sea lunes?-
- El lunes es un buen día para iniciar, para que todo comience otra vez. Desde el lunes la vida puede ya no ser la misma, a partir de ese día la realidad construida puede ser otra, el lunes nos da la posibilidad de dejar todo atrás, de volver a creer, de retomar los planes perdidos, de volver a engañarnos con el cambio, de que en una semana cuando el lunes esté de nuevo por comenzar, volvamos a reinventarnos, volvamos a ser esos seres portadores de algún tipo de luz. Y entonces volver a tomar más agua, volver al camino del bien, volver a pensar en comenzar a hacer más o dejar de hacer menos, lo que sea, que importa, el dilema siempre será ese-
- Él no volverá, lo sabes-
- Claro que volverá, lo prometió-
- Él nunca cumplía sus promesas-
- ¿Crees que no lo sé?-
- ¿Entonces?-
- Esto es lo único que tengo, lo único que me dejó-
- ¿Y entonces tú crees que hoy lunes regresará?-
- Tal vez, el lunes tiene que ser un día diferente, y conforme pase la semana no importará si lo olvido, siempre tendré de nuevo una desesperada noche de domingo, en soledad, para imaginar que al siguiente día volveré a nacer, porque si siempre el mañana será otro día, el lunes será el mejor de los mañanas-
- En diez años nadie regresa-
- Te equivocas, en diez años todo tiende a regresar-
- Esta bien, creo que por hoy es suficiente, te veré la próxima semana-
- ¿Regresaras?-
- No lo sé, veo que te gusta atesorar ausencias, si regreso ya no tendrás nada que esperar, y si te quito la espera te quito la vida-
- Tienes razón, por favor no regreses-
- De acuerdo-
- Ahora quizá te espere-
- Lo sé, por cierto, creo que tenías razón-
- ¿Con respecto a los lunes?
- No, con respecto a que en verdad huele a él-

Inmaculada

Le encantaba su nombre, llevaba cada una de sus letras en su cara, como si su madre se lo hubiera puesto para cuidarla toda la vida de las manchas, de las imperfecciones, de ella misma.

Inmaculada ya no era una joven, pero recuerda sonriendo los mejores años de su juventud. Antes de que salga el sol ella camina hasta esa vecindad donde tiene todo un cuarto para ella sola. Cerca del paseo Bravo y antes de que raye el sol se come un tamal y un atole, para otros ese sería el desayuno, para ella es su cena. Al llegar saca sus llaves que en realidad es una madeja de llaveros, cada uno con su historia, en cuanto a las llaves, estas siempre han sido pocas y las mismas, pues los lugares a los que ella esta acostumbrada a ir siempre han estado abiertos. Al entrar saluda a mollete, quien se pasea y frota por sus tobillos en una clara señal de bienvenida. Inmaculada no necesita más. En su habitación enciende los focos que rodean su espejo, se mira, es esa luz el último vestigio de un glamour que nunca tuvo, pero ella se vuelve a sonreír, y de paso a todas esas fotos en sepia que enmarcan su reflejo. Entonces comienza el ritual de quitarse el polvo de ángel del trabajo para ponerse el polvo de hadas de su vida. Desde su cama un viejo peluche parecido a un oso que perteneció a su hija la espera para dormir. Se vuelve a mirar al espejo, desnuda se toca, aún le gusta su cuerpo arrugado y con marcas de tiempo, ni el sol que para esa hora ha salido completamente, la ilumina más que esa sonrisa que todo el tiempo le esta devolviendo luz.

Ha sido un buena día trabajo para Inmaculada, le falta poco para juntar lo suficiente y poder venir en mi búsqueda, para llegar hasta esta playa donde la espero desde hace años, en donde ella olvidará todos los cuerpos en los que ha trabajado en el momento justo en que toque el mío, en donde prometimos que yo pondría el cielo y ella las nubes de verano que ha coleccionado durante toda su vida.

El origen del Alebrije

Cuentan que en Oaxaca se toma el mezcal con café

dicen que la hierba le cura la mala fé

a mi me gusta el mole mi Soledad me va a moler

L.D.

En el año 2006 Oaxaca se sumergió en una de las crisis sociopolíticas más fuertes de su historia. En ese mismo año, cuando el conflicto se hacía más grande, conocí a una istmeña que lejos de su lugar de origen fue la que me levantó en armas, la que me metió en conflicto, la que me reconciliaba por un momento para ponerme alerta al siguiente. Su nombre era Laura ¿Cuántas Lauras había conocido yo en mi vida? Muchas, demasiadas, pero ninguna como ella, era sin temor a equivocarme la más Laura de todas las Lauras, a quien mejor le iba ese nombre, la primera persona que regresaba del recuerdo cuando alguien mencionaba esas letras, era ella lo primero con que lo relacionaba todo, la primera fantasía que me venía a la mente.

Por esos días escribía para un periódico y era inevitable tocar el tema de Oaxaca y de su conflicto, y yo que no sabía ni siquiera como llegar ahí, que no era para mi más que un lugar turístico para extranjeros que lo apreciaban más que la gente que lo tiene cerca y que como yo, nunca habían ido. Yo podía presumir de conocer muchos lugares del mundo en vuelos que duraban más de dieciocho horas, y nunca había ido a Oaxaca que estaba a menos de cuatro. Pero ahí estaba Laura, autoexiliada de ese lugar y aún así defendiéndolo siempre, defendiéndolo de todo, de los chistes ridículos, de los datos erróneos, de las diatribas históricas y de las malas pronunciaciones en su vocabulario. En sus conversaciones siempre encontraba la manera de relacionar algo de ese lugar, ponerlo de ejemplo, hacer una analogía, hacer comparaciones, y fue así como poco a poco fue metiéndome esas ganas de ir a conocer ese sitio que tanta magia ponía en sus labios, magia que transmitía en cada beso que me daba.

En mal momento la conocí, en mal momento me enamoré de ella y de su tierra, en mal momento, que inoportuno fui cuando quise conocer los porqués, los comos y los cuandos de un pasado personal y colectivo. No sabía como hablar o escribir de ese lugar sin ofenderla, no sabía como referirme a su conflicto sin relacionarlo a mi conflicto con ella, no sabía como hablar de sus incongruencias y de sus maravillas sin traer a mi mente a todo lo contradictoriamente pacifico que era tenerla acostada en mi cama. Fue así como comenzando a escribir me di cuenta de que todo lo que sabía de ese lugar era gracias a ella, que sus besos me sabían a un mole negro que jamás había probado, que su miraba me embriagaba como su mezcal y que sus brazos me envolvían tan bien como un traje de tehuana. Era Laura la primera referencia que tenía de ese lugar, era ella mi mejor fuente de información, mi base de datos, quien me deletreaba como escribir guelaguetza. Y sin embargo Laura no me daba nada de eso, todo lo tomaba sin que ella lo supiera, quizá así eran los oaxaqueños, que hasta del queso hacen bola, quizá era esa la razón de sus conflictos históricos, de no creer en nada ni en nadie más que en ellos mismos.

Al estar frente a la computadora y teclear la palabra “conflicto” y vincularlo con “Oaxaca” fue inevitable volver a ver sus ojos obscuros, mirándome fijamente, como advirtiéndome que tuviera mucho cuidado con lo que iba a escribir. En ocasiones la imaginaba leyendo mis artículos, con una aparente calma a punto de desaparecer, de la misma manera que ocurría en ese lugar: Calma… calma… calma… para después sentir el golpe, el sobresalto, la metralla que silenciaba las pacificas negociaciones, obligando a replegarme, a atrincherarme para comenzara desde ahí mi contraataque.
Ahora el conflicto parece estar controlado y la secretaría de turismo nos mete a Oaxaca por todos lados, por los oídos con su música, por la boca con su pan de Yemas, con sus moles, sus tlayudas y su chocolate, por los ojos con sus bailes y los colores hipnóticos de los alebrijes, por el tacto con sus telas y el bordado de sus vestidos. Pero yo no creo en toda esa calma, si acaso está un poco controlado, como en ocasiones Laura parecía estarlo también, cosa que yo sé no era del todo cierta, pues todo el tiempo estaba latente un nuevo levantamiento.

Oaxaca por aquí y por allá, conflictos, riquezas naturales, pobreza, arte, cultura, no podía girar la cabeza y no encontrar algo de Oaxaca cerca de mi. Yo no quiero ir, no así, no sólo, prefiero esperar a que las hostilidades se reanuden y entonces irrumpir en sus calles, conocer sus costumbres y su gente, y si todo eso se diera de la mano de Laura sería lo mejor, nadie como ella para ser mi guía a través del caos. Me gustaría morir en ese lugar, en medio de la lucha por una causa, ahí donde las ofrendas a los muertos colorean y dan sabor a los decesos, ahí, en su tierra, para que así me llevara de la misma manera en que lleva a todos lados la música de Lila Downs, los cigarros y las hierbas de María Sabina, las letras de José Vasconcelos y los murales de Tamayo. Por lo menos así llegaría a invadirla de la misma manera en como ella lo hizo conmigo.

Laura se fue la mañana en la que el periódico abierto que había dejado sobre el comedor anunciaba una manifestación de la asamblea de los pueblos populares de Oaxaca, supuse que no regresaría porque se llevó todo, todo menos su alebrije en forma de gato, ese me lo dejó como un eterno recordatorio de lo conflictivo de un ser que clama por una caricia y que nunca se queda en un solo lugar. Aún me sorprende que me lo haya dejado, ese que era su favorito, el que al igual que ella era una mezcla de todos los seres fantásticos, con alas de colores y con fuego brillante que saca por la boca. Me recuerda tanto a su esencia.

A veces la extraño, a veces la quiero, a veces me pregunto que habrá sido de ella, otras veces como era su costumbre se desaparece por un largo tiempo de mi memoria para emerger después de un insignificante detalle, pero hace tiempo que desistí ser el eterno testigo de su intermitencia, así que dejo que su recuerdo llegue y me haga lo que quiera, sin resistencias, sin peleas, dejándolo estar, después como siempre, solito se va.
Ahora escribiendo desde el extranjero, con una botella de vino tinto que jamás volví a compartí con nadie, siento a Oaxaca y a Laura más lejos que nunca, pero tengo sus ojos que son mi vínculo con el Istmo de Tehuantepec y con todo lo que ese lugar representa hoy en día para el mundo y para mí, que soy mi mundo.

Pronto será febrero y estaré por fin en esa carretera rumbo a Matías Romero, a muy poco de llegar a conocer por fin cual es el origen del alebrije, del demonio del ensueño que aún se aparece en mis pesadillas, y que deseo exorcizar llevándolo de vuelta al lugar del que se escapó.

Siento que Laura aún está por ahí, y eso lo sé porque el conflicto en Oaxaca aún no ha terminado.

Cuentan que en Oaxaca con agua es el chocolate

dicen que en la fiesta torito se ha de quemar

para que haga su manda por la pasion de soledad.

L.D.

Marco Polo Pérez Xochipa, Octubre 2007

El sonido del cigarro

Eliseo se sentó al borde de la cama, estaba vacío en todos los sentidos. Miraba las luces de neón a través de las cortinas en donde se colgaban las historias, historia en la que desde ese momento él ya era parte.

Y mientras sus recuerdos traspasaban cortinas, la intermitente luz neón azul iluminaban su cuerpo desnudo. Fue cuando escucho un ruido, lo más parecido a una braza ardiendo, apenas perceptible, volteó, y en efecto eso era, una tenue luz roja proveniente del tabaco quemandose iluminaba la cara y parte del cuerpo de Aurora… nunca había escuchado a un cigarro. Que tanto silencio rodeaba a ambos en ese momento para que un cigarro se escuchara... que tanta oscuridad había como para que un cigarro lo iluminara todo.

Eliseo miró salir el humo de su boca, ese olor lo excitaba aún más, de haberla conocido sólo un poco se hubiera enamorado de ella en ese momento, cuando el humo cesó Eliseo se acercó, la besó y regresó a sus brazos para volver a vaciarse de todo lo que en ese momento se había salvado de ser colgado en las cortinas y en la titilante luz de neón azul.

Esa noche la noticia llegaba desde el Vaticano: "El infierno existe"...

All you need is Beat

Ahora no tengo problema en decirlo, menos tengo problema en que lo entiendan, pero hoy estoy más seguro que nunca que la vida debería ser entendida desde una canción de los Beatles.

Siempre lo supe, una canción de Lennon & McCartney puede ser incluida perfectamente en un dialogo. Sé que mis detractores podrán decír lo que quieran, pero nada tan polifacético, tan ergonómico, tan moldeable, tan mimetizable como los Beatles. Es música de circo en "Love" del Cirque du Soleil o música que ayuda a entender el entorno de alguien con retraso mental en "Yo soy Sam". Ahora el Jai guru de va om viajaría a la velocidad de la luz y le tomará 431 años llegar a su destino final a Polaris que queda a 2.5 trillones de millas de la Tierra.

Un sueño más que se cumple, no soy el único loco que puede responder a una pregunta con una estrofa de John, Paul, Goerge o Ringo. Ahora que veo esta película me vuelvo a acordar del origen cómico/mágico/musical que me inició en la beatlemanía, ahora que los colores y las imágenes me hacen recordar que yo también tuve esos viajes hilarantes que me hicieron no solo oír, sino ver y vivir las canciones.

Es cuando me doy cuenta que me equivoqué de época, yo debí haber cantado en Avandaro, debí haber estado en Tlatelolco, tocado real música de protesta, debí haberme pintado flores en la cara y debí emborracharme y fumar marihuana con alguien parecido a mi padre.

Y el complemento perfecto fue mi acompañante, a quien también la película la dejó sin aliento, la que no habló pero que todo el tiempo supe que estaba ahí, sonriendo y tarareando alguna canción, la que al salir estaba tan feliz como yo de haber visto las canciones un día en la vida... gracias por tantas coincidencias.

Kira in the sky with diamonds...

Yo soy él, como tú eres él, como tú eres yo y nosotros somos todos juntos.

Esprit de l’escalier

Esta historia comienza al cerrar los ojos, ahí principia todo.

El camino de regreso es muy diferente al de ida, los mismos pasos, la misma distancia, diferente animo. El primer ingrediente es otro recuerdo que hace sinapsis con un pasaje del cuento "Tripas", parte de la novela "Fantasmas" de Chuck Palahniuk, que en voz de Pipe Ríos y su excelente acento chileno, se revolvía en mi estomago a la vez que me fascinaba con su manera de crear imágenes en mi cabeza.

La situación se da de esta manera: En dicho cuento se menciona que los franceses tienen una frase: “el espíritu de la escalera”. (Esprit de l’escalier). Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Difícil de pensar? no lo creo, todos a lo largo del día pensamos en respuestas a situaciones que ya pasaron, donde ya nadie nos escucha, donde lo que que pensamos hubiera quedado como la mejor respuesta, pero en ese momento ya no sirve de mucho.

Y es ahora, algunos meses después, que el espíritu de esta escalera la asemeja a esa de la que hablaba Zeppelin, la que llegaba al cielo, larga, larga, larga, que une un pasado borrascoso con un futuro abstracto. Es hasta hoy que tengo ya todas esas respuestas ensayadas a todas esas preguntas hechas y no hechas, a todas esas afirmaciones y descalificaciones, a todas esas apreciaciones y situaciones en las que de momento no supe que responder, cuando mi silencio de nuevo habló por mi, cuando mis palabras fueron ofrecidas como un intento escueto por intentar puntualizar una postura no obtenida... por lo menos hasta el día de hoy, que digo algo inteligente pero ya no hay nadie cerca para oírlo. Cuando como espíritu, al escalera me viene a escalonar respuesta tras respuesta, cada una mejor que la anterior... pero ya sin otro fin mas que el de la auto satisfacción de haberlo pensado, aunque haya sido tarde, y la esperanza que esa escalera la próxima vez sea un poco más corta.

Bien por los franceses, tienen explicaciones y palabras para todo.

Wie im Himmel desde Suecia

Cuando me preguntan cuales son mis libros favoritos siempre me gusta responder que no son los que yo busco, sino los que me buscan a mi, los que saltando de los estantes me encuentran. Lo mismo pasa con CD´s y con películas. Y es que la idea de ser encontrado por un libro que por algo sobresalga de los demás, me hace sentir que el entorno trata también de comunicarse conmigo, de decirme algo, como ahora lo sé, está sucediendo todo el tiempo.

Las experiencia de entrar a una sala de cine vacía es fantástica y desoladora, tantos lugares sólo para ti, y como siempre busqué un lugar al centro de la sala, quedando exactamente frente a esa enorme pantalla blanca. Hay ocasiones que esperando a que empiece la función fantaseo con la idea de que es así como, al morir, regresamos a ver la película de todo lo fue nuestra vida.
Fue así como un día antes de uno de mis cumpleaños entré sólo a una de las salas pequeñas de los cines de angelópolis, de esas que se destinan a cintas que no son taquilleras. El pretexto era "Así en la tierra como en el cielo", (Wie im Himmel) película del director Sueco Kay Pollak, nominada al Oscar como mejor película extranjera en 2005.

No pretendo contar la película, pero es difícil no querer transmitir todo lo que uno siente al ver a Daniel Daréus regresar enfermo a su frió y nevado pueblo natal al sur de Suecia, como el afamado y ahora retirado director de orquesta, pretende dirigir esta vez a un pequeño coro de iglesia que termina tocándolo y cambiándole la vida. Viejos fantasmas que regresan, nuevos que comienzan a crearse, sonidos que tocan los corazones de cada integrante, aprendizajes en bicicleta, amores que transforman, sangrados que provienen de dirigir orquestas y de golpes de una pasado que como suele pasar, nunca se quedó del todo atrás, todo esto envuelto en una excelente música.
Debo confesar que el inesperado final que se une con el principio me sacó un par de lágrimas y me hizo permanecer sentado hasta le final de los créditos, usando como catalizador un excelente conjunto coral que hace que se te enchine la piel.

Si he de quedarme con algo es con la idea de Daniel de hacer música para abrir los corazones de la gente, con los ojos y sonrisa de Lena, con la pieza hecha para Gabriella, con el paisaje y las estepas suecas, con el coro que el músico escucha en la última parte, con su sol que enfría, con su nieve que quema, con la importancia de tomar café, pero más que nada con el primer y último minuto, esos que se unen en un extenso campo de trigo, donde la vida se vuelve a unir, donde uno se reencuentra, donde se cierra el circulo, tal y como marcan los principios de la Gestalt... todo es un ciclo, será que soy tan afecto a los regresos.
Y fue así como una vez más fui encontrado en la tierra por un entorno que se quería comunicar conmigo desde el cielo, Wie im Himmel... en todos lados debiera ser igual. La vida es una orquesta: Empecemos juntos. Terminemos juntos.

Ya me permití ser patético

Si no creas la causa, no experimentas el efecto... Era así como la venerable Kelsang Sukha, mi guia en el camino Budista, dejaba claro que en la vida debemos permitirnos ser de todo.

A eso perfectamente se le puede agregar lo que escribió Barry Stevens "La felicidad consiste en permitir que todos los sucesos sucedan"

Y fue así como en viaje retrospectivo me reconecté con episodios pasados y uno en particular me remitió al momento en que permitiéndome ser patético le pedía a alguien que no se fuera. Y eso a su vez me hizo recordar también cuando una paciente (a quien debería llamar usuaria) me pedía un consejo para retener al ser amado, sin duda lo primero que me vino a la mente fue la idea de que si en realidad no tenía claro que hacer para retener a alguien, sí sabía como hacerle para que no regresara: ruega que se quede. Haciendo eso te das la oportunidad de una cosa, de ser patética(o), te das la oportunidad de vivir la respuesta a la pregunta "¿con esto haré que me quieras más?" Ya me imagino al siguiente momento, la escena reconciliatoria diciendo: "amor, pensaba dejarte, pero tu sabes que me matas y me excitas cuando arrodillada me abrazas y llorando me pides que no te deje".

Tal ves esto sea una técnica paradójica parecida a los anti-propósitos de año nuevo, a las zonas erróneas, a los pensamientos imperfectos, lo que sí es seguro es que al final, de vuelta a mi recuerdo original, solo pude pensar... "como fui capaz de hacer esas tonterías..." pero el caso es que ya viví la causa y experimente el efecto. Permití que los sucesos me sucedieran, me permití ser patético, así como en alguna ocasión me permití ser cobarde, ser valentón, ser ignorante, ser patán, experimenté sus efectos y ahora me estoy permitiendo, no sé porqué, contar todo esto.

Algún efecto deberá tener...

Oliverio 2005-2008

A principios del 2006 volvía de Hong Kong, en uno de los regresos más horribles que he tenido, donde nada me esperaba, donde como ya he dicho antes, regresaba a ser un extraño en mi propia tierra. Y mientras mis intentos de adaptarme me trajeron letras y recuerdos, mi sentimiento de soledad me daba la bienvenida, porque esta vez no viajaba conmigo, porque en el último momento se bajó del avión para ser el primer sentimiento en recibirme.
A mi regreso, y motivado por un sentimiento de paz budista cocinado expresamente en uno de sus santuarios, mi primer impulso de conexión con la realidad fue combatir las dos cosas que más extrañaba en ese momento (Hong Kong y mi ex) con la presencia de un acompañante, de algo vivo, de un amigo fiel, de alguien que fuera parte aguas de ese regreso y se materializara como el inicio de un duelo anticipado, en pocas palabras: lo que había significado "Willson" para el naufrago. Y fue como en un acto impulsivo entré a una tienda de mascotas y compre un anaranjado y brillante pez japonés, era ese el mejor símbolo de mi regreso de oriente. Su destino fue mi habitación, y mientras servía su alimento le ponía un poco del blues de BB.King.
No me dio tiempo nombrarlo, al día siguiente amaneció nadando muy cerca de la superficie, nunca había tenido un pez pero no creo que por muy japones que haya sido, su forma de nadar fuera esa. Nunca supe si fue culpa del blues de BB.King o de vivir cerca de mi el que lo orilló a hacerse el harakiri, pero si no iba a aguantar ninguna de esas dos cosas era mejor así, la última vez que lo vi daba vueltas en la tasa del baño.


Tres días después Yuri se apareció con un regalo, era un pez Betta, azul turquesa, estático, pasivo, pero agresivo al ver su reflejo. Fue así como Oliverio llegó a ocupar ese lugar que yo no sabía que tenía disponible para alguien, me aguantó a mi y a los blues más lastimeros que escuchaba por esos días, aguantó tres caídas mientras trataba de cambiarle el agua, en ocasiones me acompañó a escribir, también me acompañó hasta que el duelo fue superado y durante el que se comenzó a fraguar después, soportó mis olvidos, soportó mis ronquidos, me recibió de otros viajes, y hasta me inspiró en uno de mis cuentos más favoritos.

Hace hora y media encendí la lampara cerca de él, recostado en la cama volteé a verlo y lo miré en el fondo de su pecera, estático como siempre, pero ya sin ese azul turquesa tan característico de él.

Lo llamé Oliverio como homenaje al protagonista de "El lado oscuro del corazón" y al poeta Girondo, y es curioso que se haya ido en una noche en que las renovaciones tienden a comenzar, cuando todo el día traje en la cabeza el "... ahora que las tormentas son tan breves y los duelos no se atreven a dolernos demasiado..." cuando caía en cuenta que hacía ya mucho tiempo no escuchaba algo de BB.King.
Aún no decido a donde lo llevaré, pero definitivamente su destino no será dar vueltas en el escusado.


Son este tipo de detalles, que llegan en ciertos momentos, los que te hacen ver que las cosas ya no volverán a ser como antes.

Venga Oli...

Con ustedes, en su esperada primera aparición...¡el alebrije!

Todos sabíamos que estas lineas llegarían, algunos pensaron que la situación no ameritaba su aparición, mientras que otros se les hacía extraño que estos espacios siguieran en blanco, la cosa es que el silencio también es una manera de hacer un tributo, y este tributo se ha extendido demaciado. Recuerdo que hay ocasiones en que tengo tanto que decir que no digo nada, para después darme cuenta de que en realidad no tenía nada que decir, y que ese silencio no representaba más que exactamente eso, sólo silencio. Y la cuestión es que el silencio persiste y mis ganas de hablar también

En relación a eso, fue como gracias a una tarea del buen Pipe Ríos nació "El origen del Alebrije", cuento corto, como lo fue mi Alebrije, y a la vez largo, como lo es la permanencia de su recuerdo que aún ronda mis pensamientos más oaxaqueños.

De su mano, y como siempre pasa, también llegó Drexler con su "Soledad", presentandome de nuevo sus credenciales, y comenzando el soundtrack de lo que seguramente será una serie de escritos que me comienzan a dar ganas de escribir.

Gracias pues a ese Alebrije, (una de tantas gracias que le tengo destinadas) y también a su origen, que pronto publicaré por aquí.

De su mano fue como comenzó, y de su mano (como clarito lo pueden ver) también fue que tomé eso que me embriagó por casi 12 meses, 12 meses sin intereses (título del siguiente cuento)... si, lo sé, lo sé, ni las manos metí, pero a quién no le gusta que le den las cosas en la boquita?

A propósito del año nuevo

Extraído de un libro que aún no existe

La carretera no era más que un mar de luces rojas de autos que avanzaban enfrente y de luces blancas de los otros coches que venían en dirección contraria en el carril de la izquierda. Y mientras que delante de mí todo era brillo y destellos, a los lados era penumbra, total ausencia de luz. Árboles negros dentro de campos negros, sumergidos en la oscuridad de la noche. Me gustaría detenerme y bajarme un momento, cuando abro un poco la ventanilla un aire fresco entra para despejar la atmósfera viciada del interior, pero no me puedo distraer, tengo que estar atento al cambio de luces y a poder rebasar a tiempo, siempre por el lado izquierdo.

Hace algunos minutos salí a ésta carretera de alta velocidad después de cruzar un par de poblados con caminos de terracería y mala pavimentación. En esos caminos podía pensar más, distraerme con las pequeñas casitas a las orillas de la carretera, de esas que en la noche dejan sólo colgando un foco amarillo encendido en su entrada, haciendo que la casa se vea aún más desolada, y a su vez dando esperanzas de vidas aisladas que esperan a alguien que no ha llegado, ahora no hay nada de eso. Pero en verdad me gustaría bajarme un momento, caminar, internarme hacia dentro de esa oscuridad, a ver hasta dónde llego, quizá sin darme cuenta caería en un barranco o me detendría alguna alambrada que delimita las zonas federales, pero aunque no llegara muy lejos me gustaría hacerlo, cambiar un poco la ruta, salir de lo mismo de siempre, sentir un poco, sólo un poco de libertad.

A lo lejos se comienza a ver la ciudad, no son más que miles de luces, un mar aún más inmenso de luciérnagas que ilumina sólo la porción de cielo que le corresponde.
Definitivamente abriré completamente la ventanilla para que el aire de esta noche entre del todo, de golpe, y también en la próxima gasolinera me detendré a estirar las piernas un momento, a fumarme un cigarro, entraré al baño y compraré un café, el coche tiene ese porta vasos que nunca uso, quiero comprar algo para poner ahí. También en alguna curva aprovecharé la ventana abajo para aventar los discos de Nicho Hinojosa que ya no soporto, debí traer el blues solitario y lastimero de Clapton. Así que no me quedará más que poner el AM en la radio y saber qué es lo que la gente de por aquí escucha. Siempre me ha gustado escuchar esos programas donde la gente habla a la estación de radio para pedir canciones o mandar saludos, saber que en ésta madrugada hay gente despierta no me hace sentir tan solo. También si hubiera alguien pidiendo aventón se lo daría, pero la carretera está vacía de gente, ahora son menos los autos que hace un momento, así que con menos luz la noche comienza a tornarse azulada, el cielo esta un poco más despejado, se pueden ver más las estrellas.

Nunca un año nuevo me había encontrado así, en el camino, escapando, regresando, siempre había estado rodeado de gente, ahora sólo soy yo y el AM de la radio.

Por fin encuentro una estación de servicio donde puedo comprar mi café y tal vez abrazar a alguien, no podría empezar éste año sin un brazo, sin uno por lo menos.

Original del 1 de Enero de 2004

Dios te salve Sabina

Realmente son pocas y muy contadas las buenas cosas que este 2007 me ha dejado, una de esas ha sido el regalo navideño de mi padre, ¿que le puede gustar al Polo? que va a ser, un libro, y de que? pues de ese que últimamente esta escuchando siempre. Y llegó en su pasta dura y colores verde y rojo como árbol de navidad "En carne viva" De Sabina y J. Menéndez Flores.
La frustración de este año que se va fue no haber asistido a su concierto, así que en el mismo momento que él junto con Serrat cimbraban el Complejo cultural S.XXI, yo estaba en el Realengo con una indio escuchando los 19 días y 500 noches de un trovador que se defendía con su buen humor.
Cuando años atrás escuche esta línea de Sabina "...ahora donde iré con un alacrán en lugar de corazón..." sabía realmente a que se refería, entonces todas las preguntas que me había hecho acerca de todo Sabina las respondía con una canción, o mejor dicho, sólo en pequeñas partes, que después juntando podía perfectamente ser parte de una conversación.
Yo también me siento tan joven y tan viejo, definitivamente al escoger la vida elijo la del pirata cojo con pata de palo, con parche en el ojo, con cara de malo, yo tampoco quiero un amor civilizado, yo también deseo que todas las noches sean noches de boda y que el espejo no nos de la razón. De la misma manera México me atormenta y Buenos aires me mata, comparto con él la sensación que le dejó Maruja, cuando me dejaron por un idiota del que después yo me hice amigo cuando a él también lo dejaron por otro idiota, pero eso si, que hermosa era.
Quién no ha estado cerrado por derribo? Sabina justificó el engaño que puedo llegar a hacer cuando me empiecen a querer como se quiere a un gato, con sus letras me quedó claro que mis amantes tenían razón en eso de que antes el malo era yo.
Todas las respuestas, no poéticas, no románticas, no condescendientes, no rosas, sino las respuestas que elegante y diplomáticamente me hacía decirles a todas ellas que si bien no eran las mas guapas del mundo, sí eran más guapas que cualquiera.

Y como dice en su mensaje de año nuevo: "Lo mejor de la vida pasará mañana". A mi me dejó el sentimiento de complicidad de sentirme acompañado cuando también me abandonaron como se abandonan a los zapatos viejos, cuando regresé a la maldición del cajón sin su ropa, a la perdición de los bares de copas, a las cenicientas de saldo y esquina, cuando me fui volviendo loco, y cuando derrochando la bolsa y la vida la fui poco a poco dando por perdida.
Joaquín sonó esa misma noche en que ella se fue, es por eso que también este fue el año de los 19 días (los de ella) y de las 500 noches, (las mías) en la que estuvo aquella mujer, la de la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta.

Yo también deseo como él escribir la canción más hermosa del mundo, y mientras eso pasa seguiré enamorado de Soledad, de Esperanza y de Inmaculada.

Este pez ya no muere por tu boca
Este loco se va con otra loca
Estos ojos no lloran más por ti

Dios te salve Sabina, lleno eres de gracia.

Mi Annie Hall, mi Gioconda, mi Wendy, las damas primero

No considero coincidencia que Woody Allen haya hecho Annie Hall (que aquí se presentó con el ridículo título de "Dos extraños amantes") en el mismo año en que nací, 1977. Y hoy 30 años después que la veo me atrapa con el sólo monologo del principio, mostrándome que cada quien tiene su Annie Hall en terapia que irrumpe intensa y súbitamente y nos vuelve locos para después irse, que todos sacamos a ese comediante neurótico que de alguna manera nos hace llevadera la vida, con una Allison previa siempre en nuestras relaciones y que en ocasiones nos hace preguntarnos ¿porque abandonamos?.

La vida debería ser como la maneja Alvy, viéndola y recreándola por partes para su análisis irónico, (igual que como lo hace Malcom) con relaciones que inician y terminan y vuelven a iniciar y vuelven a terminar, cuando uno quiere y el otro no y viceversa, tan parecidas ahora como lo eran cuando yo nací, por ahí de 1977.

Yo tampoco quisiera pertenecer a algún club que me aceptara a mi como miembro, ahora concuerdo con Sabina, "Mi Annie Hall, mi Gioconda, mi Wendy, las damas primero"

Sigue "Muero por ti", otra joya de Allen donde también me veo reflejado.

Día de los inocentes desde el pozo

28 de diciembre de 2007, día de los inocentes, que raro comenzar a escribir en un día como este, hoy que lo que se dice no es en serio, hoy que puedes equivocarte y mentir y pedir y no regresar, hoy, precisamente hoy que nadie confía en nadie.

De niño me asomaba al pozo de la casa de mi abuela, sabía que no debía, que corría peligro, pero aún así lo hacía, aún así me las arreglaba para ver en el fondo mi reflejo en el agua que se alcanzaba a ver cuando su nivel me lo permitía. Mi sentimiento era una mezcla entre miedo y alivio, de alivio por el hecho de no estar en el fondo, de no estar perdido en esa oscuridad de la que estaba seguro no podría salir de haber caído. Después me alejaba a asomarme a otros lados, a disfrutar de mi libertad de estar afuera, sabiendo que en algún otro momento regresaría a asomarme de nuevo.
Hoy el sentimiento es parecido, hoy vuelvo a ser ese niño que se asoma a un pozo para ver su reflejo, pero la diferencia es que ahora mi alegría puede ser mayor por el hecho de que ya estuve ahí adentro y logré salir. No me da miedo asomarme, no me da miedo resbalar y caer, no me da miedo nada de eso, ahora me río un rato, introspectivamente trato de ver el reflejo de mis ojos, me vuelvo a reír, me regocijo un rato y me vuelvo a ir. Lo que siento es una enorme tranquilidad, como esa que trate de describir con los pingüinos, ahora es más tangible, ahora es mucho el aire que estoy por respirar.
Despacio camino por el borde del pozo, aún no puedo creer que yo haya estado ahí dentro, aún me cuesta verme en el fondo, pesando que nunca iba podido salir, pero salí, o por lo menos saqué mi cabeza los suficiente para respirar, no se, pero estoy saliendo, lo sé, lo sé.

¿Que estarás haciendo tu?

El Tlon ha aterrizado

Definitivamente el Hi5 no sirve mas que para publicar fotografías y ligar (una de esas dos cosas me ha salido muy bien) Es por eso que gracias a la Sociedad de Narradores Vivos, que yo prefiero llamar "Escribamos obsesivos compulsivos" (o algunos repuslivos) he venido a dar aquí, a mandar estas letras al ciberespacio, haber si alguien se tropieza con ellas.
Siempre he creído que la única forma real de sanación es la palabra, lo demás, son solo intentos para llegar al final a lo ya mencionado, a la bendita palabra.